USTED CREE QUE ESTA NIÑA NO TIENE SENTIMIENTOS???
"Me gusta salir a chupar con mis amigos al parque...
Es tan entretenido..."
LADYYYYYYS AAAAND SKEREMAAAAAN’SSSS
DIRECTAMENTE DESDE EL ESTUDIO 69 DE PAUTA OUH YEAH NOTICIAS…
EN LA ENTREVISTA CHANTA DEL FOMIIIIIINGOOOOO….
CON USTEDES…
EL SEÑOR, EDITOOOOOR DE PORTADAAAAAS DEEEE LUUUUUN!!!
Editor: Gracias, gracias!
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Gracias, damas y caballeros, nuestra última contratación.
En la voz en off, don José “Pepe” Yeruba.
J.P.Y.: Gracias señor Editor, prometo no mandarme cagadas como las que me mandé con Don Francisco.
Editor: Y cuénteme José Pepe, a quién tenemos esta semana.
J.P.Y.: Señor Editor, esta semana tenemos a una niña que ha generado tal controversia a nivel nacional que incluso cierta técnica ya ha adoptado otro nombre, ya no es ni mamón, ni conferencia, ahora se llama WENA NATY
SEÑORAS Y SEÑORES!
Con ustedes en el estudio 69 de Pauta Ouh Yeah Noticias…
Suéltamela mierda que estamos al aire!
Esta semana, con ustedes… La Naty!
Suelta mierda, que tienes que salir al escenario!
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Editor: Un aplauso más grande para esta niña, por favor…
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Naty: Hola, hola (Movimiento con la mano derecha, limpiándose la boca)
E: Hola Naty…
N: Hola, UY! me dio sed.
E: Cuéntanos Naty, primero cuál es tu verdadero nombre.
N: OOOHHH!!! Tienes una bolsa en la cabeza?
E: Si, pero respóndenos la pregunta.
N: A mi no me gustan las cabezas con bolsa.
CHAN!
E: Cómo?!?!?
N: No po, es que no te veo la cara y no se con quién estoy hablando
E: AAAHHH!!! Pero y tu nombre, cuál es?
N: Mi verdadero nombre es Wendy Nataly Ortega, pero para ustedes soy WENA NATY
E: Wendy, Que lindo nombre.
N: Gracias, creo que es Francés.
CHAN CHAN!!!
E: EEHHHH!!! Pero queremos saber más de sobre ti. Cuéntanos, en qué curso vas?
N: IBA! Iba en tercero medio, pero por un mal entendido prefirieron que solo diera las pruebas finales en forma oral, pero tampoco quisieron.
CHAN CHAN CHAAAAAN!!!
E: EEEHHHH!!! Pero cómo así?
N: Lo que pasa es que después de mi "voluntaria" des-vinculación del Liceo, solo me podía conseguir la materia y luego ir a las pruebas y hacer charlas o disertaciones, pero cuando fui a dar mi primer examen hablé con el portero y le dije que iba a hacer un examen oral, pero por lo visto no me entendió y me llevó para un cuarto oscuro, el cual nunca había visto antes en el colegio.
E: De verdad? Y qué pasó?
N: Después que entramos al cuarto, él apagó la luz y no vi nada…
E: Pero cómo??? No le dijiste al director del establecimiento.
N: Le traté de explicar, pero no me creyó.
E: QUËEEE???
N: Lo que pasa es que cuando estaba en el cuarto oscuro, tratando de arrancar, me tropecé y me caí de rodillas y justo frente a mi había algo medio raro, fue en ese momento cuando entró el director y allí recién comprendí que el portero estaba en pelotas frente a mi y su cosa estaba justo en mi cara.
CHAN CHAN CHAN CHAN CHAAAAAA!!!
KATRINA DE CHANES!!!
E: Bueno, pero basta del colegio, hablemos de ti. Cuéntanos, cuáles son tus gustos
N: Bueno, no se, te podría decir que me gusta mucho pasear con mis amigos en los parques y allí tomar cervezas hasta no acordarme de lo que hago.
Qué mas? Me gusta que me inviten a tomar once y las tostadas de pan Francés, los choripanes, los barquillos, los Loly Pop y por sobre todas las cosas un hombre que sea FRANCO
E: UUUFFFF!!! Pero otras cosas, qué más te gusta hacer
N: Me gusta ir a la Playa, pero a la Playa Luna; TOMAR Mango Sour y me gusta salir a chupar con mis amigos, ES TAN DIVERTIDO!
E: Me imagino! Oye, pero qué opinas sobre tu juventud, esa a la que hoy llaman Pokemon.
N: Pokemon? No eran los monitos chiquititos y peluditos? Me encantan!
E: EEEHHH!!! Bueno, pero no le demos más vueltas al asunto, tú sabes por qué te hemos invitado.
N: Si po, a hablar de farándula.
E: No, tú sabes a lo que viniste acá. Hay una noticia que está muy de moda. Tú la conoces.
N: TULA? ESCUCHÉ TULA?
E: No, tranquila niña!!!
Estimados lectores, como ustedes saben, la publicación de material pornográfico infantil es penada por la ley, por lo que en un esfuerzo sobre humano le pagamos a unos actores, bueno, a unos niños y filmamos el siguiente video recreación sobre una de las noticias más bullada de los últimos meses.
CON USTEDES, EL VIDEO DE “WENA NATY”
N: Que lindos esos monitos!
E: Naty, qué piensas de aquella recreación que acabamos de ver.
N: Lo que te dije, que los monitos son lindos.
E: Pero Naty, hablemos de lo tuyo. Qué te llevó a hacer lo que hiciste.
N: Lo que pasa es que…
Insertar música de Pasiones
N: Soy ninfómana y mis padres nunca me han querido llevar a un especialista.
E: WOW! Pero qué calidad de padre son los tuyos.
N: Si, soy una víctima de las circunstancias, los medios y de la Internet.
E: Señores, acá tenemos el crudo testimonio de una niña que ha sufrido a causa de una enfermedad, una enfermedad que los padres solo han hecho oídos sordos.
Qué más debe suceder para que nuestro gobierno tome cartas en el asunto?
Cuántas vejaciones más debe pasar esta niña para que sus padres actúen?
Naty, imagina que tus padres son esa cámara, imagina que el camarógrafo es el Director de tu Liceo, imagina que él es una de las personas que tanto te ha molestado, qué le dirías…
N: Le diría que… ME GUSTA EL PI… VE PA ACÁ PAPITO, NO TE ME ARRANQUES…
E: Guardias, el SERNAM, los padres, quien sea, pero alguien que detenga a esta niña!!!
N: SUÉLTAME GUARDIA DE MIERDA PA PODER CHUPÁRTELA!!!
E: Esto sería todo por hoy, la próxima semana, más entrevistas chantas…
OUUUUUH YEAAAAAH! SALE CABRA ‘E MIERDA!!!
ESTA SEMANA, LA ENTREVISTA CHANTA DEL FOMINGO DE PAUTA OUH YEAH (R) NOTICIAS FUE AUSPICIADA POR:
- Para la sed, la calor y para ti...
Nuevos helados, WENA NATY!
- CONDONES OUUUUUH YEAAAAAAH.
- Y GARGARIN, NÚSICA MAISTROOOO…
Para la garganta gargarín…
Despejará sus bronquios…
HASTA LA PRÓXIMA SEMANA!
DIRECTAMENTE DESDE EL ESTUDIO 69 DE PAUTA OUH YEAH NOTICIAS…
EN LA ENTREVISTA CHANTA DEL FOMIIIIIINGOOOOO….
CON USTEDES…
EL SEÑOR, EDITOOOOOR DE PORTADAAAAAS DEEEE LUUUUUN!!!
Editor: Gracias, gracias!
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Gracias, damas y caballeros, nuestra última contratación.
En la voz en off, don José “Pepe” Yeruba.
J.P.Y.: Gracias señor Editor, prometo no mandarme cagadas como las que me mandé con Don Francisco.
Editor: Y cuénteme José Pepe, a quién tenemos esta semana.
J.P.Y.: Señor Editor, esta semana tenemos a una niña que ha generado tal controversia a nivel nacional que incluso cierta técnica ya ha adoptado otro nombre, ya no es ni mamón, ni conferencia, ahora se llama WENA NATY
SEÑORAS Y SEÑORES!
Con ustedes en el estudio 69 de Pauta Ouh Yeah Noticias…
Suéltamela mierda que estamos al aire!
Esta semana, con ustedes… La Naty!
Suelta mierda, que tienes que salir al escenario!
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!Editor: Un aplauso más grande para esta niña, por favor…
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Naty: Hola, hola (Movimiento con la mano derecha, limpiándose la boca)
E: Hola Naty…
N: Hola, UY! me dio sed.
E: Cuéntanos Naty, primero cuál es tu verdadero nombre.
N: OOOHHH!!! Tienes una bolsa en la cabeza?
E: Si, pero respóndenos la pregunta.
N: A mi no me gustan las cabezas con bolsa.
CHAN!
E: Cómo?!?!?
N: No po, es que no te veo la cara y no se con quién estoy hablando
E: AAAHHH!!! Pero y tu nombre, cuál es?
N: Mi verdadero nombre es Wendy Nataly Ortega, pero para ustedes soy WENA NATY
E: Wendy, Que lindo nombre.
N: Gracias, creo que es Francés.
CHAN CHAN!!!
E: EEHHHH!!! Pero queremos saber más de sobre ti. Cuéntanos, en qué curso vas?
N: IBA! Iba en tercero medio, pero por un mal entendido prefirieron que solo diera las pruebas finales en forma oral, pero tampoco quisieron.
CHAN CHAN CHAAAAAN!!!
E: EEEHHHH!!! Pero cómo así?
N: Lo que pasa es que después de mi "voluntaria" des-vinculación del Liceo, solo me podía conseguir la materia y luego ir a las pruebas y hacer charlas o disertaciones, pero cuando fui a dar mi primer examen hablé con el portero y le dije que iba a hacer un examen oral, pero por lo visto no me entendió y me llevó para un cuarto oscuro, el cual nunca había visto antes en el colegio.
E: De verdad? Y qué pasó?
N: Después que entramos al cuarto, él apagó la luz y no vi nada…
E: Pero cómo??? No le dijiste al director del establecimiento.
N: Le traté de explicar, pero no me creyó.
E: QUËEEE???
N: Lo que pasa es que cuando estaba en el cuarto oscuro, tratando de arrancar, me tropecé y me caí de rodillas y justo frente a mi había algo medio raro, fue en ese momento cuando entró el director y allí recién comprendí que el portero estaba en pelotas frente a mi y su cosa estaba justo en mi cara.
CHAN CHAN CHAN CHAN CHAAAAAA!!!
KATRINA DE CHANES!!!
E: Bueno, pero basta del colegio, hablemos de ti. Cuéntanos, cuáles son tus gustos
N: Bueno, no se, te podría decir que me gusta mucho pasear con mis amigos en los parques y allí tomar cervezas hasta no acordarme de lo que hago.
Qué mas? Me gusta que me inviten a tomar once y las tostadas de pan Francés, los choripanes, los barquillos, los Loly Pop y por sobre todas las cosas un hombre que sea FRANCO
E: UUUFFFF!!! Pero otras cosas, qué más te gusta hacer
N: Me gusta ir a la Playa, pero a la Playa Luna; TOMAR Mango Sour y me gusta salir a chupar con mis amigos, ES TAN DIVERTIDO!
E: Me imagino! Oye, pero qué opinas sobre tu juventud, esa a la que hoy llaman Pokemon.
N: Pokemon? No eran los monitos chiquititos y peluditos? Me encantan!
E: EEEHHH!!! Bueno, pero no le demos más vueltas al asunto, tú sabes por qué te hemos invitado.
N: Si po, a hablar de farándula.
E: No, tú sabes a lo que viniste acá. Hay una noticia que está muy de moda. Tú la conoces.
N: TULA? ESCUCHÉ TULA?
E: No, tranquila niña!!!
Estimados lectores, como ustedes saben, la publicación de material pornográfico infantil es penada por la ley, por lo que en un esfuerzo sobre humano le pagamos a unos actores, bueno, a unos niños y filmamos el siguiente video recreación sobre una de las noticias más bullada de los últimos meses.
CON USTEDES, EL VIDEO DE “WENA NATY”
N: Que lindos esos monitos!
E: Naty, qué piensas de aquella recreación que acabamos de ver.
N: Lo que te dije, que los monitos son lindos.
E: Pero Naty, hablemos de lo tuyo. Qué te llevó a hacer lo que hiciste.
N: Lo que pasa es que…
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N: Soy ninfómana y mis padres nunca me han querido llevar a un especialista.
E: WOW! Pero qué calidad de padre son los tuyos.
N: Si, soy una víctima de las circunstancias, los medios y de la Internet.
E: Señores, acá tenemos el crudo testimonio de una niña que ha sufrido a causa de una enfermedad, una enfermedad que los padres solo han hecho oídos sordos.
Qué más debe suceder para que nuestro gobierno tome cartas en el asunto?
Cuántas vejaciones más debe pasar esta niña para que sus padres actúen?
Naty, imagina que tus padres son esa cámara, imagina que el camarógrafo es el Director de tu Liceo, imagina que él es una de las personas que tanto te ha molestado, qué le dirías…
N: Le diría que… ME GUSTA EL PI… VE PA ACÁ PAPITO, NO TE ME ARRANQUES…
E: Guardias, el SERNAM, los padres, quien sea, pero alguien que detenga a esta niña!!!
N: SUÉLTAME GUARDIA DE MIERDA PA PODER CHUPÁRTELA!!!
E: Esto sería todo por hoy, la próxima semana, más entrevistas chantas…
OUUUUUH YEAAAAAH! SALE CABRA ‘E MIERDA!!!
ESTA SEMANA, LA ENTREVISTA CHANTA DEL FOMINGO DE PAUTA OUH YEAH (R) NOTICIAS FUE AUSPICIADA POR:
- Para la sed, la calor y para ti...
Nuevos helados, WENA NATY!
- CONDONES OUUUUUH YEAAAAAAH.
- Y GARGARIN, NÚSICA MAISTROOOO…
Para la garganta gargarín…
Despejará sus bronquios…
HASTA LA PRÓXIMA SEMANA!
