WENA NATY!!!

USTED CREE QUE ESTA NIÑA NO TIENE SENTIMIENTOS???

"Me gusta salir a chupar con mis amigos al parque...

Es tan entretenido..."

LADYYYYYYS AAAAND SKEREMAAAAAN’SSSS

DIRECTAMENTE DESDE EL ESTUDIO 69 DE PAUTA OUH YEAH NOTICIAS…

EN LA ENTREVISTA CHANTA DEL FOMIIIIIINGOOOOO….

CON USTEDES…

EL SEÑOR, EDITOOOOOR DE PORTADAAAAAS DEEEE LUUUUUN!!!

Editor: Gracias, gracias!
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Gracias, damas y caballeros, nuestra última contratación.
En la voz en off, don José “Pepe” Yeruba.

J.P.Y.: Gracias señor Editor, prometo no mandarme cagadas como las que me mandé con Don Francisco.

Editor: Y cuénteme José Pepe, a quién tenemos esta semana.

J.P.Y.: Señor Editor, esta semana tenemos a una niña que ha generado tal controversia a nivel nacional que incluso cierta técnica ya ha adoptado otro nombre, ya no es ni mamón, ni conferencia, ahora se llama WENA NATY
SEÑORAS Y SEÑORES!
Con ustedes en el estudio 69 de Pauta Ouh Yeah Noticias…
Suéltamela mierda que estamos al aire!
Esta semana, con ustedes… La Naty!
Suelta mierda, que tienes que salir al escenario!

CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Editor: Un aplauso más grande para esta niña, por favor…

CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Naty: Hola, hola (Movimiento con la mano derecha, limpiándose la boca)

E: Hola Naty…
N: Hola, UY! me dio sed.
E: Cuéntanos Naty, primero cuál es tu verdadero nombre.
N: OOOHHH!!! Tienes una bolsa en la cabeza?
E: Si, pero respóndenos la pregunta.
N: A mi no me gustan las cabezas con bolsa.
CHAN!
E: Cómo?!?!?
N: No po, es que no te veo la cara y no se con quién estoy hablando
E: AAAHHH!!! Pero y tu nombre, cuál es?
N: Mi verdadero nombre es Wendy Nataly Ortega, pero para ustedes soy WENA NATY
E: Wendy, Que lindo nombre.
N: Gracias, creo que es Francés.
CHAN CHAN!!!
E: EEHHHH!!! Pero queremos saber más de sobre ti. Cuéntanos, en qué curso vas?
N: IBA! Iba en tercero medio, pero por un mal entendido prefirieron que solo diera las pruebas finales en forma oral, pero tampoco quisieron.
CHAN CHAN CHAAAAAN!!!

E: EEEHHHH!!! Pero cómo así?
N: Lo que pasa es que después de mi "voluntaria" des-vinculación del Liceo, solo me podía conseguir la materia y luego ir a las pruebas y hacer charlas o disertaciones, pero cuando fui a dar mi primer examen hablé con el portero y le dije que iba a hacer un examen oral, pero por lo visto no me entendió y me llevó para un cuarto oscuro, el cual nunca había visto antes en el colegio.
E: De verdad? Y qué pasó?
N: Después que entramos al cuarto, él apagó la luz y no vi nada…
E: Pero cómo??? No le dijiste al director del establecimiento.
N: Le traté de explicar, pero no me creyó.
E: QUËEEE???
N: Lo que pasa es que cuando estaba en el cuarto oscuro, tratando de arrancar, me tropecé y me caí de rodillas y justo frente a mi había algo medio raro, fue en ese momento cuando entró el director y allí recién comprendí que el portero estaba en pelotas frente a mi y su cosa estaba justo en mi cara.
CHAN CHAN CHAN CHAN CHAAAAAA!!!
KATRINA DE CHANES!!!

E: Bueno, pero basta del colegio, hablemos de ti. Cuéntanos, cuáles son tus gustos
N: Bueno, no se, te podría decir que me gusta mucho pasear con mis amigos en los parques y allí tomar cervezas hasta no acordarme de lo que hago.
Qué mas? Me gusta que me inviten a tomar once y las tostadas de pan Francés, los choripanes, los barquillos, los Loly Pop y por sobre todas las cosas un hombre que sea FRANCO
E: UUUFFFF!!! Pero otras cosas, qué más te gusta hacer
N: Me gusta ir a la Playa, pero a la Playa Luna; TOMAR Mango Sour y me gusta salir a chupar con mis amigos, ES TAN DIVERTIDO!
E: Me imagino! Oye, pero qué opinas sobre tu juventud, esa a la que hoy llaman Pokemon.
N: Pokemon? No eran los monitos chiquititos y peluditos? Me encantan!
E: EEEHHH!!! Bueno, pero no le demos más vueltas al asunto, tú sabes por qué te hemos invitado.
N: Si po, a hablar de farándula.
E: No, tú sabes a lo que viniste acá. Hay una noticia que está muy de moda. Tú la conoces.
N: TULA? ESCUCHÉ TULA?
E: No, tranquila niña!!!
Estimados lectores, como ustedes saben, la publicación de material pornográfico infantil es penada por la ley, por lo que en un esfuerzo sobre humano le pagamos a unos actores, bueno, a unos niños y filmamos el siguiente video recreación sobre una de las noticias más bullada de los últimos meses.
CON USTEDES, EL VIDEO DE “WENA NATY”



N: Que lindos esos monitos!
E: Naty, qué piensas de aquella recreación que acabamos de ver.
N: Lo que te dije, que los monitos son lindos.
E: Pero Naty, hablemos de lo tuyo. Qué te llevó a hacer lo que hiciste.
N: Lo que pasa es que…
Insertar música de Pasiones
N: Soy ninfómana y mis padres nunca me han querido llevar a un especialista.
E: WOW! Pero qué calidad de padre son los tuyos.
N: Si, soy una víctima de las circunstancias, los medios y de la Internet.
E: Señores, acá tenemos el crudo testimonio de una niña que ha sufrido a causa de una enfermedad, una enfermedad que los padres solo han hecho oídos sordos.
Qué más debe suceder para que nuestro gobierno tome cartas en el asunto?
Cuántas vejaciones más debe pasar esta niña para que sus padres actúen?
Naty, imagina que tus padres son esa cámara, imagina que el camarógrafo es el Director de tu Liceo, imagina que él es una de las personas que tanto te ha molestado, qué le dirías…

N: Le diría que… ME GUSTA EL PI… VE PA ACÁ PAPITO, NO TE ME ARRANQUES…
E: Guardias, el SERNAM, los padres, quien sea, pero alguien que detenga a esta niña!!!
N: SUÉLTAME GUARDIA DE MIERDA PA PODER CHUPÁRTELA!!!

E: Esto sería todo por hoy, la próxima semana, más entrevistas chantas…
OUUUUUH YEAAAAAH! SALE CABRA ‘E MIERDA!!!



ESTA SEMANA, LA ENTREVISTA CHANTA DEL FOMINGO DE PAUTA OUH YEAH (R) NOTICIAS FUE AUSPICIADA POR:

- Para la sed, la calor y para ti...
Nuevos helados, WENA NATY!

- CONDONES OUUUUUH YEAAAAAAH.
- Y GARGARIN, NÚSICA MAISTROOOO…

Para la garganta gargarín…
Despejará sus bronquios…

HASTA LA PRÓXIMA SEMANA!

MARLENAZO

“Lola” está basada en mi vida personal

Estádañino: Pauta Ouh Yeah! Noticias se complace en presentar, directamente desde el estudio 25 “Carlos Hilton”, el programa mas chanta de la Internet mundial… “La Entrevista Chanta del Fomingo”. Con su anfitrión “El Editor de Portaaaaaaaaaaaaadas LUN!!!!”, opción 3!




(Clap, clap, clap, clap!!!!)

Editor: Muuuuuchas gracias por sus “espontáneos” aplausos queridísimos contertulios. Claro, es más fácil conseguir los aplausos cuando tienes a la gente de producción amenazada con bajarles el sueldo. (Taran tssss!) Mire! Tenemos música en vivo también! Bueno, esta noche transmitimos desde el estudio 25 de Pauta Ouh Yeah! Noticias, estudio al que hemos bautizado como “Carlos Hilton” en honor a nuestro compañero caído hace algunos meses cumpliendo sus funciones periodísticas. En esta edición traemos a una invitada de lujo, por favor “Estádañino”, preséntela al público que hoy nos acompaña!

Estádañino: Nuestra invitada de hoy ha estado en la palestra farandulera los últimos años, pero nunca tan intensamente como este último tiempo, la más voluptuosa reina de Farandulandia! Demos un fuerte seno… digo, aplauso para… Marlene Olivarí! Opción 7!

(Clap!... era uno no mas!)

MO: Gracias, muchas gracias!, Quiero comenzar diciendo que es un honor estar frente y conocer en persona al hombre que me dedicó tantas portadas estos años, si no fuera por él hoy no sería lo que soy!

Editor: No por favor! No me eches la culpa a mí!
MO: Hehehehehehehe! Que es bromista! La verdad estoy muy emocionada por haber sido invitada esta noche a un programa tan importante como éste!

Editor: Shuuuuu, te tienen loca las pastillas, no sabí ni dónde estay parada cabrita! Pero bueno, vamos directo al grano. Y hablando de pastillas, que hay de cierto en que tu marido te hizo adicta a las drogas?
MO: Eso es completamente una mentira!

Editor: Ok, vamos a hacer un juego entonces, te parece?
MO: Ya po’h!

Editor: Supongamos que te digo que todo esto que estamos viviendo es una mentira, que está en tu mente, que esta sociedad no existe, que ese cuerpo y esas tetas no son de verdad… bueno, sabemos que las tetas no son de verdad, la cosa es que te propongo contarte la verdad, pero para aceptar mi juego tienes que elegir entre estas dos pastillas que tengo encima de la mesa, la roja o la azul…
MO: Oh! La azul es igualita a la que toma mi “peluchito”!

Editor: Mira, si te tomas la roja aceptas mi juego, te llevo a otro lugar y te enseño la verdad de la milanesa, pero si te tomas la azul no aceptas, todo queda aquí y vuelves a tu vida normal. Qué dices?
MO: Pasa pa’ acá las dos loco! (Glup!)

Editor: Shuuuuu, la mina pa’ adicta! Se tomó las dos como si nada!
MO: Ahhhh! Que mula! No me hicieron nada!

Editor: No po’h! Si era un juego no mas! Eran unos Chubis!
MO: Que chanta!

Editor: Y volviendo a la entrevista, déjame preguntarte, qué hay de cierto en los rumores que han salido a la luz las ultimas semanas que hablan de supuestas conductas lésbicas de tu parte?
MO: Eso, nada mas que rumores, osea, para qué casarme con mi “peluchito” si me gustaran las mujeres?

Editor: Mmmm, no sé, hay quienes dicen que la telenovela nueva “Lola” estaría basada en tu vida privada, qué dices a eso?
MO: Sería estúpido pensar que “Lola” está basada en mi vida personal! Se supone que es un “hombre en cuerpo de mujer” como lo dice su slogan y yo siempre he sido mujer!

Editor: Marlene, Existen secretos en tu vida?
MO: No, mi vida es como un libro abierto, no hay nada que ocultar!

Editor: Pero hay quienes dicen lo contrario y con aparentes fundamentos.
MO: No se de qué me estas hablando.

Editor: A ver, entonces no tienes idea de lo que hablo. Ok, pero de secretos, conductas lésbicas y cuerpos cambiados, hablaremos a la vuelta de comerciales, no se cambie o se va a arrepentir!

Estádañino: Volvemos en unos instantes, no se vaya… opción “socho”!


Este espacio llega a ustedes gracias a “Pan pita”
Hola! Soy Benjamín Vicuña, quieres saber por qué soy un winner? Porque cada mañana disfruto con “Panpita”! Para tener un despertar de campeones, me la como con mermelada, manjar o simplemente al natural, porque es pura fibra, libre de grasas y muy rica. Has como yo y acompaña tu desayuno con tostadas “Panpita”, sana, natural y rica… muuuuuuuuuuy rica! >_O!


MO: Mira, esto no estaba en la pauta que me enviaron el otro día!
Editor: Pero cómo? No te llegaron los cambios esta mañana? Le dije a mi secretaria que… espera me hablan por el interno…

Estádañino: Volvemos al estudio 25 “Carlos Hilton” para continuar con “La Entrevista Chanta del Fomingo” con su anfitrión, “El Editor de Portadas LUN”, opción 9!

Editor: Muchas gracias por quedarse, no tenemos muchos auspiciadores aún, por eso la tanda tan corta, no? Me decías Marlene que no hay turbiedades en tu pasado.
MO: No, nada!

Editor: Sin embargo estuvimos haciendo una investigación periodística, buscando fotos tuyas de tu niñez y no encontramos nada, que dices a eso?
MO: Lo que pasa es que esas fotos las guardo celosamente en un lugar seguro, son un tesoro para mí.

Editor: Sabes, es extraño no encontrar rastros de tu niñez en ningún lado, además, recuerdas ese bullado evento en Arica el año 2003 cuando saliste supuestamente sin “churrines” al escenario y media drogada? Tenemos fotos de eso.
MO: Eso era una mentira, un montaje! Yo sí salí con churrines y además no me drogo, esa foto no es real, está trucada!

Editor: Hay quienes piensan que no es así, mira el siguiente reportaje que hizo nuestro notero que nos vá quedando, Pedro Bic y luego conversamos.


Estádañino: Pedro Bic, opción 2!

“Buscaba una historia, una simple historia que me despertara. Que me sacara del estado de lobotomía al que estaba expuesto mi cerebro en mi rutina diaria de mirar la televisión y cuánto programa sin sentido esta me entregaba.

Allí, entre un capítulo de Nick/Tup donde Christian Troy descubre a la novia del hijo de su socio como un hombre convertido en mujer, y mientras tanto el canal del angelito pasaba sus comerciales con su nueva apuesta dramática llamada ‘Lola’, me pregunté si era posible en Chile realizar un cambio de sexo.

Investigando, alguien me pasó un dato: Un otrora cirujano plástico de nombre Armando Cambiasso, muy destacado en el ambiente médico se encontraba desde hace algunos meses recluido en el hospital Psiquiátrico. Me aventuré y caminé por Avenida la Paz haciéndome el loco, buscando la noticia de esta semana, para Pauta Ouh Yeah! Noticias.


AC: ♪ Loooooco, looooooco, loooooco, aaaaasí me llama la geeeeente, por quererte taaaaaanto, es mi amor imposible… ♪

PB: Don Armando, unas preguntitas para Pauta Ouh Yeah! Noticias…
AC: Dígame no mas joven.

PB: Hemos estado investigando acerca de los cambios de sexo en Chile, si es un mito o una realidad y me dijeron que usted era la persona indicada para responder esto.
AC: Por supuesto que es factible, de hecho yo mismo hice unos cuántos.

PB: De verdad? Usted?... pero cómo es posible corroborarlo? Digo, usted está aquí, en el manicomio, perfectamente podríamos decir que es una mentira, un invento de su estado mental alterado…
AC: Mire, yo no estoy loco (eso es lo primero que dicen los que si lo están) y la prueba está en los anales de la historia reciente. Es absolutamente cierto y posible, yo hice cambios de sexo y dos muy conocidos por estos días.

PB: Quiénes?
AC: Marlene Olivarí y su marido que no me acuerdo cómo se llama, pero eso es intrascendente.

PB: Qué? Marlene Olivarí no es mujer?
AC: Al menos no nació así, ahora lo es.

PB: Eso es imposible, Me está vacilando?
AC: Es cierto mijo! Mire, esto fue lo que pasó realmente. Hace algunos años llegaron a mi consulta una pareja de pololos de nombres Mario Olivares y Roberta Peña. Ella era modelo de teams y él su manager, pero el problema era que él era medio quedao y ella explosiva, no aguantaba mucho con los team y terminaban sin pegas, sin plata y por cierto que no era muy agraciada. En su desesperación decidieron cambiar roles, pero como no tenían mucha plata, con Roberta no se pudo hacer mucho en su cara y su miembro quedó con disfuncionalidad eréctil. Mientras que con Mario, las cosas quedaron mejor salvo por su miembro que no se lo pudimos quitar por cuestion de lucas.

PB: Osea que es verdadera esa foto que le tomaron en Arica?
AC: Así es, de hecho luego de esa foto volvieron a mi a terminar la cirugía de Mario, bueno, ahora Marlene y le aprovechamos de poner unos cuántos c.c. extras.

PB: Y a él?
AC: No a él no le alcanzó la plata y lo dejamos así no más. Luego de eso me metieron a este manicomio y me dieron por loco… pero yo no estoy loco señor, los locos son ellos, ellos!”


Estádañino: Volvemos con “La Entrevista Chanta del Fomingo”, sólo por Pauta Ouh Yeah! Noticias.

Editor: Así es, volvemos y lo primero es preguntarte Marlene, Qué hay de cierto en lo que declara este médico cirujano, o es acaso otro de sus bullados "Tongos"?
Marlene: Osea... yo... tongo? No se, a ver, espera, "Peluchito" mi amor, armamos algo y no me contaste???

Peluche: Oye! no te voy a aguantar que vengay a insultarnos con estas tonteras!!! Nosotros no necesitamos esta publicidad gratuita porque somos consagrados en la televisión chilena y esto de los "Tongos" son inventos tuyos! Nos vamos de aqui y nos vemos en tribunales!


Editor: Bueno, ahí usted los ve, ella visiblemente afectada con la situación y él alterado como siempre. Ahora le toca a usted señor, señora. Las cosas ya están dichas, asi que juzgue usted. Lesbianismo? Cambios de sexo? Disfuncionalidad eréctil? La cosa es que nosotros nos volvemos a juntar la próxima semana en otra…

Estádañino: “Entrevista Chanta del Fomingo” directamente desde el estudio 25 “Carlos Hilton” solo por los servidores de Pauta Ouh Yeah! Noticias… hasta la próxima semana, Opción 48!

LA FAMILIA Y EL CASO RIGGS

Usted cree que los balances de S.I.I. son confidenciales y fidedignos?
Usted cree que la información no puede ser filtrada?
Usted cree que las cuentas de la familia Pinochet no cuadran?

Acá tenemos una nota que lo dejará atónito.

(Insertar música de Mea Culpa e imaginarse humo blanco saliendo desde todos lados en un cuarto negro muy poco iluminado)

Hola, soy Andrés Cifuentes estudiante en práctica de periodismo en la sección de noticias de Pauta Ouh Yeah, pero como este trabajo es confidencial ya que trata sobre tráfico de influencias y papeles extraviados, no les revelaré mi identidad y solo les diré que soy N.N.

AAAAAAAAAAAAA…

(Presionar boton “Rec”+”Play”)
Como buen practicante y al amparo de un Blog de altos recursos económicos, me dirijo en una camioneta blindada y completamente negra… A XUXA… Cuidado po viejo de mierda!!!!
PIIIIIIIIMMMM….
Cruza la calle por la esquina po cabro weón!

Como les decía, me dirijo de incógnito y disfrazado para llegar hasta la Corte Suprema de Santiago para poder ver realmente qué sucede con las cuentas de la familia Pinochet en el caso del banco Riggs….

AH…AH….AH…. Me va a quedar la raja este reportaje…
AH…AH….AH…. Puta que voy cansa’o, estos weones no me pasan plata ni pa la micro…
(“Boton Pause presionado”)
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(Presionar boton “Rec”+”Play”)
I can’t liiiiiiiive
Live without youuuu…

- Y esta es la grabadora con la que trabajai?
- Si po, si no te digo que yo soy periodista.
- Pero tan niñito?
- Oye, tengo 28 años, si salí de la Universidad y llevo trabajando 4 años como periodista.
- Ya oh cabro chico, será mejor me me pagí el café que te tomaste y toma tu grabadora.
- Pasa pa acá mara…
(“Boton Pause presionado”)
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(Presionar boton “Rec”+”Play”)
Como ustedes saben, uno debe ingresar como incógnito a la Suprema Corte, por lo que me disfrazo de abogado logro llegar hasta lo más oculto da la 5ª sala del tribunal de avanzada.
(“Boton Pause presionado”)
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(Presionar boton “Rec”+”Play”)
- Tío, estás seguro que no nos van a pillar?
- No pasa na mijo!
- Pero voy a quedar todo hediondo así po!
- No querí ser periodista weón? Así se comienza.
- Buscando papeles en el conducto de basura?
- Mijo, llevo sacando la basura de acá desde hace 20 años y por acá pasa la información real, así que busque por acá no más
(“Boton Pause presionado”)
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(Presionar boton “Rec”+”Play”)
Gracias a altas influencias, hemos podido encontrar los verdaderos balances que la familia Pinochet entregó a la Suprema Corte de Santiago y acá van algunos de los valores que mencionan:

Marzo 1975
Fundo en la localidad de Los Boldos US$ 235.000
Mesada hijo 1 US$ 100.000
Mesada hijo 2 US$ 150.000
Mesada hija 1 US$ 85.000
Pago “préstamo” gobierno U.S.A. US$ 65.000
Pago factura para tienda comercial “La casa de la Tortura” US$ 15.000

Y así podemos decir que hay balances desde Octubre de 1973, hasta Julio del 1994, en donde existe un pago de US$ 25.000 a la tienda “La casa del Espía”.

Como pueden ver, es algo realmente…

- Hey, quién es usted?
- eee.... Nada, yo solo estaba sacando la basura cuando él ingresó y me amenazó con esta pistola que tengo en mi bolsillo, mire!
- Puta que eres maricón tío
- A si? ven para acá. Y esa grabadora?
- No, no es nada…
- Cómo que no? Ven pa acá cabro wrón!
- Oiga, suélteme, la verdad es que yo soy Pablo Honorato y estoy trabajando de encubierto para un… AY! No me pegue…AY!
- Suelta esos papeles mierda!.
- No pienso soltar ni un solo pa….
(“Boton Pause presionado”)


Qué le habrá sucedido a Andrés Cifuen… perdón, a N.N.?
Habrá quedado con vida?
Nos traerá la información que realmente necesitamos?
Pretenderá que le paguemos como almuerzo el café con piernas que se pasó a tomar?
A qué café habrá ido?

No se pierda la segunda parte de esta audaz nota, la que será increíble, bueno, pretendemos terminarla ya que a la fecha no hemos sabido nada de Andrés, MIERDA!, de N.N.


Si N.N. vuelve con la segunda parte de este reportaje…
Esta sección es auspiciada por GRABADORAS NATIONAL PANASONIC


Si N.N. no vuelve…
Esta sección fue auspiciada por FUNERARIAS OOOOOUH YEAH

George W. Bush

"Si no hubiera sido presidente yo creo que me habría dedicado a ser Payaso"

He sido seleccionado para “LA MISION”, todo un reto en mi corta carrera como practicante de periodismo (la verdad, cualquier cosa es un reto siendo practicante), el hecho es que fui enviado a Sydney, Australia, siguiendo a la presidenta Bachelet, pero por un problema administrativo (al parecer mi estimado editor olvidó pagar por la acreditación correspondiente) no me dejaban entrar a ningún lado.

En las afueras de la convención de la APEC, los servicios de inteligencia estaban tan preocupados de dispersar a los manifestantes que hacían ‘caras pálidas’ protestando contra el sistema, que yo, disfrazado como canguro aproveché de colarme en la confusión burlando la seguridad que resguardaban insignes nombres como John McKlein, John Rambo, Ethan Hunt, James Bond e incluso al astuto de Austin Powers.


Por Carlos Hilton.


Me inmiscuí y llegué hasta una oficina. Me senté. Preso del calor reinante me saqué la cabeza del disfraz y quedé con el resto del cuerpo de canguro. Minutos después la puerta se abre y aparece él y su asesora. No me han visto.

GB: JA! LOS HICE AÑICOS CON MI RUTINA! VISTE SUS CARAS CONDOLEZZA???
CR: La verdad señor presidente es que tengo la impresión de que nadie entendió sus ‘chistes’… de hecho tampoco yo.
GB: Mentiras! Estás celosa porque no tienes mi carisma y mi gracia para improvisar… los dejé locos!
CR: Señor, con todo respeto, creo que debería dejar de hacer esas cosas, por último contrate a un guionista que le escriba sus discursos!
GB: No! Yo soy el chistoso aquí, y no necesito de nadie para hacer el ridículo!
CR: Si usted lo dice… no sé para que pierdo el tiempo dándole consejos, creo que mejor iré a conversar con la prensa para tratar de arreglar este bochornoso incidente.

El presidente de la nación mas poderosa sonríe mientras su colaboradora desaparece por la puerta principal. Él se mueve hasta el mini bar, se prepara un trago y al dar media vuelta nos encontramos. Con cara de sorpresa me habla.

GB: Yo Bush, Y tu quién ser?

CH: Yo? Este…
GB: No, no me digas nada, déjame adivinar… eres un nativo de este país no? Tu madre debió ser una canguro y tu padre un campesino, cierto? He escuchado esas historias sórdidas que ocurren en los campos de los países tercermundistas, pero eres lo más raro que he visto en mi vida! Te perdiste de la manada?

Yo sonreí y asentí con la cabeza notablemente nervioso por la situación. Al parecer le caí en gracia y quise aprovechar esta oportunidad.

CH: Leeeeee… puedo hacer unas preguntitas?
GB: Por supuesto animalito silvestre de este hermoso país!

CH: ya! A ver… qué le puedo preguntar que suene inteligente… qué se siente ser el presidente de la nación más poderosa del mundo?
GB: Mmmhh… Interesante pregunta… creo que es primera vez que la escucho… Bueno, la verdad es un orgullo ser el presidente de los Estados Unidos, además de un privilegio: Las mejores ropas, la tecnología de ultima generación, acceso a todo y exclusividad en todo, es lo mejor!

CH: Y cuándo decidió ser presidente?
GB: Bueno, como primero fui presidente en los noventa y…

CH: Qué??? Es una broma! En los noventa fue su padre el presidente!
GB: Qué? Estás loco? Fui yo! [CHAN!]

CH: Pe… pe… pero cómo, usted no habla en serio!
GB: Claro que si, lo que pasa es que durante el último año de mi gobierno contraté los servicios de unos científicos que lograron clonarme en un tipo 20 años más joven. Si soy el mismo de antes! Y bueno, a esta copia que soy yo mismo ahora, lo hice pasar por mi hijo, tu sabes, el presidente todo lo puede y aquí estoy! [CHAN!, CHAN!]

CH: IMPRESIONANTE! Pero, no hubieron efectos secundarios? Esto es toda una noticia!
GB: Bueno, no sé, según dice mi ‘original’ los hubieron. Problemas con el cerebro y esas cosas, la verdad no les creo, para mi todo anda bien, incluso creo que soy mejor que mi otro yo.

CH: Voy a ganar un medio ni que premio con esto!... pero pasando a otros temas, si por esas cosas de la vida, Al Gore le hubiese ganado y no hubiese llegado a la casa blanca, a qué se habría dedicado ahora?
GB: Si no hubiera sido presidente yo creo que me habría dedicado a ser Payaso. Mira, luego de mi clonación afloró en mí una veta que consideraba inexistente, la comedia. Ahora ves, cada vez que hago un discurso trato de poner un poco de humor para soltar los ánimos. Y vieras como funciona! De hecho acabo de dar un discurso y los dejé locos al molestar al primer ministro de este país con el de Austria! Espero que ninguno de los dos se enoje.

CH: Y no se siente ‘a la sombra’ del que se supone es su padre? Digo, todo el mundo los compara.
GB: La verdad es que como buena copia he imitado todo lo que hice en mi primer mandato, como por ejemplo la invasión a Irak v/s ‘Tormenta del Desierto’, pero aquí entre nos creo que me he ido superando con el tiempo, Irak fue todo un éxito!

CH: Y hasta cuándo? Cuándo pretende retirar las tropas?
GB: No lo sé, quizás le deje ese ‘cachito’ a la Hillary. En fin, debo volver a la junta, si me disculpas…

CH: Si señor, pero antes, me puede dar un autógrafo?
GB: Oh! Es que no tengo pluma!

CH: No se preocupe, yo tengo una aquí en la bolsa marsupial!

Trajino en la bolsa de canguro y cuando voy a sacar el lápiz, de la nada aparece Jack Bauer y se abalanza contra mí. “Al suelo mister president!” fue lo que gritó. Eso fue lo último que recuerdo. Luego desperté colgado de los pies, tres días después de haberme entrevistado con el presidente. De eso han pasado ya dos días en los que he sido torturado por esta máquina asesina. Hoy al fin logré liberarme y cual McIver he conectado un celular a la máquina de escribir, desde donde he redactado este informe, especialmente para Pauta Ouh Yeah! Noticias. Espero que mediante este mensaje logren dar con mi paradero y rescatarme con vida, porque este tipo es capaz de cualquier cosa. Señor Editor, confío en las gestiones que hará por liberarme de este atentado contra la libre expresión.

Escucho ruidos, ahí viene. No me dejen botado!.

[Fin de la transmisión]

PATO ESTADO

"Me estoy sintiendo como el patito feo de los comerciales shilenos"

Tras varios años como el rostro oficial de un conocido Banco Nacional, tuvimos una entrevista más personal, una nota más ‘humana’ (por decirlo de alguna forma) con el pato detrás del personaje. En exclusivo para Pauta Ouh Yeah! Noticias: Patricio Estado.



Por Pedro Bic.

PB: Patricio, te hemos visto crecer en la televisión, de un rostro sin parlamento alguno a una mega estrella de los comerciales. ¿Cómo enfrentas esta vida de famoso?
PE: Yo shoy tillible de humirde, oshea, no se me han subio los humos a la cabesha, cachay? Si yo me acuerdo que alguna vez jui ‘hueo’, nunca me orvido de mis raíces, yo sigo viviendo en la misma laguna que antes.

PB: Oye, y qué sientes ahora que tus comerciales últimamente han estado en el centro de la polémica?
PE: Weno, oshea, me estoy sintiendo como el patito feo de los comerciales shilenos, estoy medio defraudao con todos porque siento que al igual que al Bam-Bam han jugao con mi imagen, cachay?

PB: Como así?
PE: Claaaaro po’h, shi losotros lo que hemos buscado con los comerciales era educar a los pollos chicos, haularles de la historia patria, cachay, por ejemplo, el año pasado sacamos la historia de la independencia con O’higgins y qué hicieron los del gobierno? Reclamars, naquenveker! Después en Marzo, le tiré una talla a Zamorano e hicieron el medio ni que escándalo. Luego, hace poco les quisimos contar la historia de don Arturito, que estaba que se tiraba, que ‘retobaba’, que si, que no, entonces le pregunto si está ‘siguro’ y qué hace el gobierno? Reclamars, shaaaa! Ahora lo mismo pasó con la ‘vaca’ que hicimos con la maestra, tambien dijeron que nos juimos al shansho. Si de hecho el martes debía salir un nuevo comercial en el que estaba en la moneda al lado de don ‘Salvi’ y conversaba él por el telefono con un señor que ‘amigablemente’ lo invitaba a retirarse de la moneda, entonces el ‘Salvi’ le responde que se vaya a webiar a su mamá y yo le preguntaba “Hey! ‘Salvi’, estay ‘siguro’?” y también lo censuraron! Se fueron en la media ni que volá!

PB: Y tu que pensay de todo eso?
PE: Que la corten, si mi imagen no está pal tandeo, yo voy a renunciar no mas!

PB: Oye, pero no te puedes quejar, mal que mal, las polémicas hacen que el público quiera ver el comercial para poder debatir y además a ti te han pagado y muy bien de acuerdo a lo que me han dicho!
PE: No creay, ni tan bien, me han pagado con puros granos de maíz y en cuotas! Naquenvekers! Ya y sabí que mas? Échate a volar que no quiero seguir hablando!

EXTRA-EXTRA!

"(Solo) estábamos jugando a los ‘cachamales’"

El pasado miércoles 29 de Agosto de 2007, la jornada prometía ser intensa para el equipo periodístico de Pauta Ouh Yeah! Noticias. Tacos, protestas, líderes gremialistas buscando al huanaco para acaparar las cámaras y justificar sus sueldos… todo, todo estaba listo y dispuesto para realizar una marcha no autorizada por el gobierno y las expectativas ciertamente estaban cifradas en los desmanes que los gremialistas pudieran hacer. Y ahí estábamos nosotros, en plena Plaza Italia. No protestando contra el transantiago, menos por las alzas del costo de vida, no, simplemente protestando contra el editor del blog, no para que nos pague sueldos ‘dignos’, simplemente para que nos pague, aunque sea un moco de sueldo, pero algo al menos.

Y en eso un hecho inesperado acaparó todas las miradas de los protestantes: Un carabinero de iniciales “PR!” (paco retamboriao!) había golpeado a un senador de la República.

Tras un arduo operativo el equipo periodístico de Pauta Ouh Yeah! Noticias, logró dar con el paradero del agresor minutos después de haber sido “separado” de sus funciones y estas fueron sus palabras y en exclusiva. Mmmmaaaaaarrch!!!


Por Pedro Bic y Claudio Hilton, infiltrados no autorizados en la marcha.


PR!: ♪ “Bad boy, bad boy, huacha canai du, huacha canai du eywi can for yu”♪…

PB: Hey! Unas palabritas para Pauta Ouh Yeah! Noticias!, por fis!
PR!: Negativo señor! Por instrucciones de mi general debo guardar silencio absoluto!

PB: Ya pero, si el blog lo leen apenas 3 pelagatos no más! Quién se va a enterar mi cabo?
PR!: Cómo que mi cabo? No ve las estrellitas?

PB: Ay! Perdón!... ‘mi cielo’… (Turum tssssss!)

(el editor desea interrumpir la entrevista para rendir un homenaje a Hermogenes con "h" quien hace 25 años conto por primera vez este chiste en viña del Mar aquella recordada jornada en que producto de la dictadura reinante fue censurado)

PB: Oiga, mire, le prometo un par de preguntas cortas, como por ejemplo, qué lo llevó a convertirse en pac… digo, carabinero?
PR!: Weno, la verdá es que yo de cabro chico, cuando jugábamos a ‘policias y ladrones’ siempre me gustó jugar de policia, no sé, arrestar a mis compañeros, llevarlos a la ‘capacha’, pegarles un par de ‘papes’ entre medio, así como jugando no? Además que pertenecía a la ‘brigada escolar’ y tenía que detener a los niños que corrían a ‘exceso de velocidad’ por lo pasillos… era entretenido pasarles partes… Y luego, en la adolescencia le pasaba tirando bombitas de agua a los vecinos y escupitajos a los pavos del curso y entonces un día me dije, ‘Weno, si te gusta maltratar a la gente, por qué no te metís a carabinero?’… y aquí estoy!

PB: Ah!, yo pensé que era por ‘vocación de servicio’…
PR!: Oiga, y qué es esa custión?... sabe qué, lo otro es que hay wenos beneficios, osea, paso colao en las micros, y hasta me dan un departamento pa’ vivir con mi familia po’h!

PB: Oiga y qué lo llevó a golpear al senador de La República, ah?
PR!: Ah! Ve que es ‘shansho’, si yo sabía que tarde o temprano me iba a preguntar eso… mire, si yo solamente le quise sacar una abeja que amenaza con picarlo, fue con buenas intenciones, pero se me pasó la mano…

PB: Qué extraño… las cámaras de televisión no muestran abeja alguna rondando el espectáculo… y qué quiere que le diga, si yo fuera abeja no me metería ni cagando en medio de ese lío!
PR!: Pero es que esa era una ‘abeja obrera’! Y andaba protestando en contra del imperialismo reinante en su colmena que le impide progresar en su comunidad, optar a una mejor calidad de vida ya que solo una puede ser abeja reina y las demás deben deslomarse laborando por nada!

PB: Mmmmm… interesante teoría, por decirlo menos… sin embargo, sigue sin convencerme…
PR!: Aaaaaah!!!... ni un poquito?

PB: Ni un poquito…
PR!: weno oh! Sabe qué, le voy a contar la firme, eso si, quiero que el senador sea valiente y hombrecito y reconozca que estábamos jugando a los ‘cachamales’ en ese momento!

PB: Yiiiaaaaaa!!! Me está tonteando!
PR!: No eñor! Si lo que pasa es que cuando él pegó las cámaras no estaban grabando y cuando le repondí aparecieron las cámaras… Pregúntenle, que sea hombre y reconozca! Ahora se hace la víctima pero el también pegó y bien fuerte!

PB: Oiga, pero si usted usaba casco po’h, no venga a cuentiar aquí!
PR!: Weno, esa es la verdá y ahora resulta que según la prensa soy un victimario, cuando en la realidad fui victima de las circunstancias! Ya y sabe que más? Circule, circule!

LAS PALABRAS DEL SENADOR

Al término de este reportaje logramos contactar al senador agredido para conocer sus impresiones y al ser consultado sobre el juego en cuestión atinó a responder: “Si, es cierto, luego de quedar mojados hasta el tuétano, decidimos jugar a los ‘cachamales’ con los carabineros, para calmar los ánimos, ve? Si el problema es que quién le pegó al policía fue Tomas Hirsch, (que en la foto aparece detrás del Senador) no yo y luego el carabinero cashó conmigo… no hay salú, ‘cashó mal’ el carabinero no más! y lo peor es que Tomas se quedo callado!”

Consultado el Director de Carabineros, sobre las sanciones que podrian caer sobre el efectivo de la institucion, nos confirmó que debido a las reglas constitucionales ”Si se corrobora que efectivamente el oficial cacho mal, lo que corresponde aquí es pagar la respectiva penitencia y según la solicitud del Senador, el carabinero en cuestión no seria dado de baja, sino mas bien seria enviado a la convención mundial de Policías a realizarse los proximos días en Toronto, Canadá y deberá pasearse por todos lados con una polera con la consigna ‘Soy chileno y ki wá?’. Esperemos que con esto aprenda a cachar bien” acoto finalmente.

LUISIN & JUANEL

"El dúo de la Josefa y la Victoria!... Con 10 copias Piratas vendidas, obligao!!!"

Modas. Es tan fácil introducir una nueva moda en Chile en cuanto a bailes extranjeros se refiere, que es difícil creer que aún la Cueca sea el baile nacional, un baile que posiblemente esté destinado a la extinción, ya que solamente nos acordamos de ella en Septiembre y son pocos los exponentes del género hoy en día. El caso es que no es raro que cada cierto tiempo las modas musicales cambien vertiginosamente los gustos de los adolescentes chilenos a la hora de divertirse en una discotheque. Pasó con la Lambada, el meneito, el rap y hace no mucho tiempo con las cumbias villeras u “onda sound”. Las modas hasta se dieron un lujo entre tanto al darle una pequeña cabida a las canciones kitch de René de la Vega. Pero desde un tiempo a esta parte el “Reggaeton” se ha apoderado de la escena local, mostrando chicas ligeras de ropas y contorsionándose provocativamente, mientras los machos “perrean” al son de lascivas y explícitas letras que invitan al apareamiento animal de los géneros opuestos.

Pero vamos más atrás. El reggaeton (o “reguetón” en buen ssshileno) es un género musical que nace como una variante musical entre el raggamuffin, el hip hop y el dancehall reggae. Su paternidad es disputado entre Puerto Rico y Panamá, sin desconocer que fueron los Jamaiquinos quienes introdujeron el ritmo a la escena hispano parlante.

A principios de los noventa los primeros exponentes utilizan una secuencia de bajos y un ritmo repetitivo (casi clónico en todas sus canciones) para enviar un mensaje social al público, con letras que critican, que evidencia el desagrado de las clases pobres por sus líderes quienes no se preocupan por sus futuros.

Con el tiempo la crítica dio paso en la escena “under” a las rencillas entre bandas, una guerra lírica que fue decantando el movimiento a finales de los noventa.

Así, casi en el ocaso de su existencia, a principios del siglo XXI, el movimiento es encabezado por exponentes como Daddy Yankee y don Omar entre otros y al expandir su reinado por toda América y la parte latina de los Estados Unidos toman un nuevo aire que reaviva el movimiento, para nuestro pesar.

Hoy las letras han variado del sentido social a líricas explícitas que llaman al sexo desenfrenado y que se apoyan en rimas fáciles y pegajosas que incitan a juntar los cuerpos y moverse al ritmo del “perreo”.

Tras semanas de investigación (por eso no publicábamos nada), el departamento de prensa de “Pauta Ouh Yeah! Noticias” quiso adentrarse en el sub-mundo del reguetón chilensis y para ello nuestros ágiles noteros contactaron al dúo “Luisin & Juanel” para que se empaparan del estilo, perrearan el ritmo y así nos explicaran cómo es ser un reguetonero en Chile.

Fotos: Pedro Bic
Notas: Claudio Hilton
Fuente: Wikipedia

CH: De donde nace esta idea de hacer reggaeton?
L: Mira huachupé, el perreo es mi todo cachay?, he dedicado mi vida entera a esto, osea, todo lo que he hecho desde que nací a hoy me ha llevado a ser quien soy. Es fuerte pensar que estaba destinado a ser famoso perreando, me captas?
J: Yeaaaaah… perreando-perreando… yeah baby!

CH: Yiiiiaaaaa… Hoy cada uno tiene 20 años, cómo pueden hablar de “Toda una vida”?
L: Viejo, la vida es corta, allá afuera hay un mundo que quiere comerte, no importa tu edad… nosotros con el reggaeton hemos domado al monstruo que está allá afuera, hemos conquistado el mundo!
J: El dúo de la Victoria “helmano”!!! Yeahhhh…!!!... weno, tambien de la josema…

CH: Y tienes noción de dónde viene esta corriente musical?
L: Noción? Y qué es eso? Osea, yo te puedo decir que nací producto del “reguetón” que se pegaron mis taitas, así que se puede decir que esto nació conmigo, cachay?
J: Desde la cuna “broder” y pa too el Mundo!!!

CH: En fin. Cuándo y dónde comienza a escribirse la historia de “Luisin & Juanel”?
L: Mira machucao, pasa que con el Juanel nos conocemos del colegio, de hecho nos teníamos bronca, entonces un día, hace como 3 años, estábamos a punto de graduarnos de octavo básico y nos topamos en la ‘cromi’, yo iba atrás y éste que es mamón iba al lao del chofer…
J: Si, es que era amigo mío el longi!
L: Entonces yo lo miré así, le puse el ojo feo y le dije:

“ ♪ QUÉ TE ESTÁ PASANDO MACHUCAO
TE VEO EN LA ESQUINA Y TAY TOO ARATONAO
SOY TERRIBLE E FEO Y TE JURAS REY DE CAMAS
PERO EN LA POBLA NO TE PESCA NI LA JUANA ♪”

Entonces el pillo me responde:

“♪ VO’H SERÍ EL PAVO, YO PREFIERO IRME EN CANA
PORQUE ME COMÍ A LA ‘BROCA COCHI’ DE TU HERMANA ♪”

L: Entonces toos se empezaron a reir y hasta nos dieron unas moneas y después de sacarle la cresta al Juano, nos sentamos a pensar en lo que había pasao y cachamos que había cualquier química en la lírica, que teníamos que seguir en la senda del verseo.
J:La lírica, poética, fonética y la rítmica… yeah!

CH: Mmm… super poético el estilo. Y cómo ha sido la carrera del dúo desde sus inicios?
L: Osea! Loco, vo’h no cachay na’ de música! Somos terrible de conocíos!
J: Aquí y en too el mundo el dúo que la llea!
L: Cachay que vinimos enllegando de una gira que nos llevó por Colina 1 y 2 y la penitenciaría de Rancagua! Y además de seguir adentro del circuito ‘under’ de la periferia local, cantando en peñas, kermeses y locales nosturnos.
J:Yeah! Vo’h no cachay na’ de música!

CH: No si yo casho de música, por eso no los conocía… en fin. Y qué es lo que viene en la carrera de ustedes?
L: Lo más próximo es seguir promocionando nuestro nuevo sencillo ‘noshe de besos’, de hecho te vamos a regalar un pedazo de la canción.
J: diez copias piratas del sencillo, obligao!!!! Y Dice aaaaaaassssiiiiiií!!!

“♪ ¿Hola, que tal? Soy el longi de las poesías
Tu fiel admirador Y aunque no me conocías
Hoy es noche de besos mi amor (hoy serás mía)
Hoy es noche de besos, seré yo tu fantasía
Hoy es noche de besos (AYY) Voy a devorarte, huacha rica!
Hoy es noche de besos Lo juro por el taita que esta noche serás mía ♪”

CH: Ufff… gracias, tanta poesía me tiene embriagado, ni Gabriela Mistral ha logrado este efecto en mi…
L: Pa ke cashí pavo, y eso que sólo te mostramos una parte de la ‘song’, además que esa mina seguro que no tiene lírica, no va a llegar nunca tan lejos como nosotros!
J: no como nosotros, el dúo de la Josefa y la Victoria!

CH: Si, claro, pobre de ella… ya po’h, la verdad me encantaría seguir compartiendo con ustedes su ‘música’ pero se me terminó el tiempo y..
L: Pero cómo? Si llegaste hace 20 minutos no más, tenemos mucho repertorio e historias que contarte!
J: A ti y al munnnndo!!!

CH: Así es el periodismo independiente, vertiginoso…
L: Weno, pero déjame enviar un saludo a todos los que nos conocen y que nos esperen luego en Graneros y sus alrededores que luego iniciamos una gira pa’ llá.
J: Con 10 copias piratias vendidas, obligao!!!

CH: Ya po’h, suerte… la necesitarán…

CARTAS AL EDITOR 2

Estimado señor Editor:

Quiero empezar pidiendo públicas disculpas por el altercado que nos enemistó la vez pasada. Creo eso si que vuestra reacción fue un tanto desmesurada, pues dicen que “En pedir no hay engaño” y yo creí estar en una posición privilegiada para solicitar un pago por mis servicios, más aún cuando usted se rió en mi cara al mostrarle el cheque protestado que horas antes me había firmado y por el cuál perdí mucho tiempo en la fila general del banco, me parece que mis alegatos eran válidos en ese momento, pero no era necesario llegar a tal extremo de marginarme de la publicación.

Creo pues, que tomando en consideración el cariño que le tengo a este blog, al que vi nacer, debiéramos de llegar a un arreglo que me permita seguir siendo estable en tan prestigiosa publicación.

Siempre suyo,

Pedro Bic.
Periodista Independiente.

ARTURO LONGTON

"Lejos, lejos, lejos, los más contentos con todo esto (su entrada al reality) eran mis amigos, osea!, los tenía locos! Es que yo hablo un poco mucho... y bla, bla, bla..."

Recién salido de periodismo, he buscado práctica en distintos medios: C.Q.C., S.Q.P., Intrusos, Las Ultimas Noticias, El Mercurio, The Clinic y nada. Y es que son tantos los periodistas que salen año a año de las distintas universidades que el mercado está repleto de ellos y por ende las oportunidades son cada vez más escasas. El área de reportajes de “Pauta Ouh Yeah! Noticias” acababa de despedir a su notero estrella, así que me dieron esta semana la oportunidad de hacer mi práctica en su publicación semanal. El problema: Ya estaban atrasados con el reportaje de esta semana y yo no tenía contactos para armar una. Para mi suerte la semana pasada una página de Internet publicó los números telefónicos de los famosos chilenos, entonces me puse como loco a llamar y llamar para conseguir una entrevista. Para mi suerte (no sé si buena o mala) sólo Arturo Longton tenía la disposición.

Me citó en la casa de sus padres a las 10:00 AM, y cerca del mediodía se apareció por el “hall” a recibirme. En pillamas, con pantuflas de perrito y la almohada literalmente pegada a la cabeza se dispuso a responder las preguntas para “Pauta Ouh Yeah! Noticias”.

Por Claudio Hilton.

CH: Arturo, cuéntanos, Tienes plata, una buena familia, pero no tienes profesión alguna… ¿A qué se dedica un tipo como tú?
AL: Ya po’h, yo te cuento!… pero… qué me gano? Un viaje al caribe quizás? A no! Ya sé! Un auto cero kilómetro! Cierto!

CH: La verdad no, no tenemos ese tipo de presupuestos en nuestro blog…
AL: Emmm… weno, igual demosle… aunque eso me pone triste, porque yo quería ganarme algo con esto… en fin… mi historia cierto? Weno, como te abrí dao cuenta, vengo de una familia de alcurnia, cachay?, aunque no sepa que significa esa palabra, pero quiero decir que tenemos historia, osea una buena familia, entonces yo, osea, mi deber es cuidar del buen nombre de mi familia, entonces me tengo que ver bien, ir al gimnasio, luego descansar el resto de la tarde porque cachay que el gimnasio cansa y luego salir a los distintos pubs a hacer vida social, porque esa es mi pega, socializar, no? Hacer buenas relaciones interpersonales, cachay? Porque así me puedo contactar con productores y vender mi imagen, porque sino…

CH: Arturo! Si gracias, ya entendí…
AL: No es que tu no cachay! La pega de socialité chileno es suuuuuper fuuuuuerte! Es como super sacrificao!

CH: ya, ya… si, lo que tu digas…
AL: No wn, es que no me estay poniendo atención loco! Y si no me ponís atención yo me enojo cachay? Y no me hagay enojar porque llamo a mi mamá al congreso pa’ que te saquen del gremio de periodistas!

CH: Oye viejo, calma! Mira, esta es mi primera entrevista chanta, y tu calzas con el perfil de la entrevista, por eso te elegí..
AL: Y elegiste bien loco! No vay a encontrar wn mas chanta que yo… weno, quizás me gane el peluche… pero yo soy perfecto para ser tu primer entrevista, cachay?

CH: No si claro… Oye, y qué se siente pasar de ser un hijo de papá, conocido solo en su círculo de elite a ser famoso en todo Chile?
AL: Osea, es fueeeeeeeeerte, cachay? Yoooooo era el que la llevaba en mi selecto grupo de amigos, entonces un día me dije ”Arturo, basta con ser famoso sólo en tu cuadra, cachay? Al igual que viña es un festival tienes que abrirte al mundo”. Entonces se dio la posibilidad del “reality” y le dije a mi mami que me metiera. La verdá, fui al casting, pero no quedé, entonces la sola idea de tenerme lejos por 3 meses hizo que mi mami hablara con sus contactos en el congreso y logró meterme al “reality”… Ahora, luego de mis padres, lejos, lejos, lejos, los más contentos con todo esto eran mis amigos, osea!, los tenía locos! Es que yo hablo un poco mucho, te aburro? No importa, es que yo soy así po’h, soy too pa’ fuera, super extrovertido y eso es lo que me ha llevado a estar donde estoy…

CH: A ver, espera… y dónde se supone que estás?
AL: Osea, aloooooo? Estoy en todos laos po’h! que soy pavo! Se nota que erís nuevo en el ambiente! El otro día estuve en el vértigo extremo y casi gané, osea, habría ganao cachay? Porque tengo el cariño de la gente, ellos me quieren caleta! Habrían llamado de too Chile pa’ que yo ganara… pero esos pesaos de la producción tenían too arreglao pa echarme en la primera ronda! Además que los otros participantes son unos envidiosos y tenían miedo que les ganara, entonces se pusieron de acuerdo con los de producción pa’ que me fuera de los primeros! Pero ya van a ver, porque les sé unas a esos…!!!

CH: Oye pero no estamos hablando de eso!
AL: Pero yo si po’h,… weno, a quién le estay haciendo la entrevista? A mi po’h y yo hablo lo que quiero!

CH: Ya ok! Calmate… tengo otra pregunta… mira, Si un tren sale, digamos de Temuco y viaja a unos 100 km/h, haciendo escalas de 5 minutos en Talca, Paris y Londres y otro sale en sentido contrario desde Santiago y viaja a 120 km/h y hace escalas de 6 minutos en Rancagua y Chillán, y el tiempo para el sector centro-sur del país está parcial variando a nublado… ¿dónde se encuentran los trenes?
AL: Qué? Pero qué pregunta es esa?

CH: Osea, tranquilo, la producción me entrega estas preguntas…
AL: Claaaaaaaaaaro, yo te abro la casa de mis papis pa’ que me hagas una entrevista y me vienes con preguntas difíciles??? Por qué el afán de ustedes los periodistas por hacerme ver como tonto frente al público??? Yo no soy tonto y vo’h no podís estudiar cuatro años una carrera pa’ venir a tratarme como tonto y hacerme esas preguntas!!!!

CH: Yaaa, sabí que más, prefiero no entregar nada antes que esta porquería de entrevista!
AL: No po’h loco! No me podí dejar así, no después de venir aquí a tratarme como tonto, porque no me gusta que la gente crea que soy tonto, porque no soy tonto… además que a vo’h también te se una papa!

CH: Adonde la viste wn chanta!!! Ni me conocí!
AL: Cómo que no! Creí que no sé que vo’h soy el pariente pobre de la “Paris”? Que a vo’h no te toca naa del imperio?

CH: Ahhhh! Te pusiste wn! Me voy de aquí!... “Mamón”!
AL: Vo’h no me podís hacer esto, vo’h no me podís dejar hablando solo wn picante! Vo’h no tenís alcurnia como yo! Deberíay dar gracias que te pezqué! Wn ‘insignificante’!!! Aunque no sepa qué weá signifique eso pero suena ‘despectivo’!!! Aunque tampoco sepa que cresta significa esa otra palabra!!! Y sabí que mas? vo'h no te vay! YO TE ESTOY ECHANDO DE LA CASA DE MIS PAPIS!!!... y sabí? Voy a hablar con mi mami pa’ que no te den pega en ninguna revista decente! Ni siquiera en el “The Clinic” wn picante!!! Y le voy a decir a mi mami que hable también con el Editor de este blog de mierda pa’ que te echen cagando! Por ordinario!!! Y pa’ que lo echen también a él por haberte contratao! Porque no sabí ni escribir ni ‘aular’ bien, no tení educación como yo wn!... Oye, no me dejís hablando solo!!!... Oye… Oye!!!!!........................ TE VOY A ACUSAR CON MI MAMÁÁÁÁÁááááá…..!!!...

DE UTILIDAD PUBLICA

Con motivo de “diferencias editoriales”, la administración se ha visto en la necesidad de hacer una “reducción de personal”, por lo tanto y para no dejar de publicar entrevistas semanales, se solicitan “Periodistas Independientes” para prestigiosa publicación semanal.

Los Interesados deberán enviar sus “Entrevistas Chantas” al Mail: chanteteouhyeah@gmail.com y la administración se contactará con ellos.

Por su atención y colaboración, Muchas Gracias.

CARTAS AL EDITOR

Estimado Señor Editor:

Considerando que ya se han publicado dos de mis artículos, creo necesario hacer valer su palabra y pagarme por los artículos que tan buena llegada tuvieron entre los lectores. Además creo que un periodista de mi clase merece mejores condiciones de trabajo, un contrato, una asignación de movilización para realizar mi trabajo y derecho a vacaciones.

Espero que estas peticiones (Básicas a mi juicio para desempeñar mi oficio) sean bien acogidas por vuestra administración, ya que cómo usted mismo lo mencionó alguna vez: “si al blog le va bien, a todos nos va bien” y bajo ese punto de vista creo merecer mejoras en mis condiciones de trabajo.

Sin otro particular, se despide atentamente de usted,


Pedro Bic
Periodista Independiente

EX-CHICO MEKAGO SE CONFIESA

"Tuve que hacer cosas sucias para ingresar al team"

A un mes y algo del término del longevo programa “MEKAGO”, ícono “cultural” de la juventud chilena según “Wikipedia” (Dios nos salve si ellos son “el futuro de Chile”), uno de los ex Chico Mekago accedió a habla con ”Pauta Ouh Yeah! Noticias. Desde el anonimato y casi al borde de la ‘indigencia’, nos reveló que luego del término de la producción quedó en total abandono y que aún espera el llamado para iniciar el nuevo ciclo en Octubre próximo. Sobre sus desventuras y los rumores que rodean al mítico programa es la siguiente nota.

Por Pedro Bic.

PB: El programa ya ha terminado un ciclo y pronto comenzará renovado… ¿Qué experiencia sacas de todo esto?
CM: He adquirido muchas experiencias, aún cuando ingresé en la última mitad del último ciclo, creo que maduré mucho en la televisión. Aprendí mucho en los juegos de trivia, por ejemplo ¿Sabías que existe un país llamado ‘Madagascar’? Qué loco, yo pensaba que sólo era una película animada!

PB: yiiiiiia… Cuéntame, cómo te llevabas con tus compañeros al interior del programa?
CM: Bien.

PB: …
CM: …

PB: ¿Sólo eso, bien? ¿No hubo alguna rencilla, cahuín, codazos o peleas por líos de faldas entre los hombres?
CM: No al menos durante el tiempo que estuve, todo bien.

PB: OK, pasando a otro tema, cómo llegaste a formar parte del team?
CM: Bueno, desde pequeño me puse como meta entrar, iba a hacer lo que fuera necesario para estar allí y luego de mucho sacrificio, horas de gimnasio y casting tuve una chance…

PB: ¿Algún detalle sabroso de aquello?
CM: Si bueno… la primera vez que quise entrar no quedé, no era lo que el productor y el director buscaban, entonces un día me topé con Ariel Fernández, el director y le dije que estaba dispuesto a todo para ingresar, que me diera una oportunidad.

PB: Oye, pero él ha estado en la polémica los últimos meses por supuestos líos con las chicas del programa… ¿algo de eso viste?
CM: No, a decir verdad no vi anda de eso, algunas de ellas carreteaban con él, se iban a su departamento de soltero o se encerraban con él en su recámara, pero nada raro pude ver.

PB: Bueno pero al final, ¿qué hiciste para ingresar al programa?
CM: la verdad… debo confesar que tuve que hacer cosas sucias para ingresar al team.

PB: ¿Qué? ¿De qué hablas? ¿Drogas? ¿Sexo? ¿Alcohol?
CM: ¿De qué estas hablando? ¡No! Lo que pasa es que cada vez que Ariel hacía una fiesta en su casa yo debía la mañana siguiente ir a limpiar la escoba que dejaba, esa fue la condición que me impuso Ariel para ser parte del programa, 6 meses haciéndole el aseo gratis… ¡vieras las cochinadas que tuve que recoger del baño!

PB: Ahhhh!!! Y ahora que el programa ha terminado, ¿en qué te encuentras?
CM: Bueno, las cosas no fueron buenas para mí, sin el ingreso del programa tuve que cambiarme del departamento en Las Condes a una pieza en Conchalí, porque los eventos en las discos comenzaron a bajar y no podía seguir pagando la vida que llevaba antes.

PB: ¿Y qué te depara el futuro?
CM: Ufff, por lo pronto estoy literalmente sentado frente al telefono día y noche esperando que los ejecutivos del canal me llamen para ser parte del team del próximo ciclo del programa.

PB: Se han contactado contigo luego del término del ciclo?
CM: No, nadie… y espero que pronto lo hagan porque manejo ofertas de otros programas y pueden perder la oportunidad.

PB: ¿De qué programas?
CM: No lo puedo decir

PB: Osea que no tienes nada.
CM: Ehhh… no poh, la verdad no, pero suena bonito esa frase, no? Puedes pasar el aviso de que estoy disponible y que me llamen a mi celular? Te lo doy?

PB: No, la verdad no se puede. ¿Y si no te llaman?
CM: No me he puesto en ese plan, sé que me llamaran… pero si no, no sé que haré, ser parte del Team es lo único que sé hacer.

PB: ooooookey, super versátil… gracias por tu tiempo.
CM: Oye, en serio, te doy mi numero, pasas el aviso…

PB: No es necesario, la gente de producción se contactará contigo si sale algo, te llamaremos…
CM: Si claro, lo mismo dijeron los de “Mekago”… parece que “meka”…

DISCULPAS

Por motivos de tiempo, la entrevista de este Fomingo no pudo ser publicada. Pedimos las disculpas del caso y esperamos compensar este Fomingo la falta cometida.

Por vuestra comprensión, gracias.

MAURICIO PINILLA

"A las minas las conquisto donde

'haulo' bonito"

La misión era simple: Iniciar el espacio periodístico de “Pauta Ouh Yeah! Noticias” con una entrevista de envergadura (no me saquen de contexto ’en-ver-ga-du-ra’). Y para esto, la producción del equipo no escatimó en gastos y boleto en mano me dirigí al viejo continente buscando una noticia de gran altura periodística para esta primera emisión. Lamentablemente nada importante encontré, pero a falta de personajes interesantes, buenos son los pasteles… y esto no lo digo en un tono metafórico.

Perdido en un bar escoses de poca monta, encontré raja e’cocio al ídolo de Farandulandia, Mauricio ‘Piniron’ Pinilla. Arriba de la esférica (su especialidad), dribleó y evadió todo tipo de preguntas, puesto que “un caballero (curao) no tiene memoria”… pero todo hombre tiene su precio (incluso este periodista, de eso el editor puede dar fe) y ‘piniron’ no es la excepción… luego de unos roncolas por cuenta nuestra, la amnesia de este “caballero” desapareció y en entrevista exclusiva con este medio habló hasta por los codos (S.Q.P., debieron contratarme cuando aún era barato). De infidelidades, pelotas y pelotudos es el presente informe, en exclusiva para Pauta Ouh Yeah! Noticias.

Por Pedro Bic, enviado especial a las Uropas.


Pini: toooooooooooooo…¡hic!... mate una copa, una copa e’ roncola! Toooomate una copa, una copa e’ roncola! Ya se la tomooooooo!!! ¡hic! ya se la tomooooo, ahora le toca al Mauricio! Salú!


PB: Chuuuuu, tamos secos socito!
Pini: puta la weá! Ahora cualquier wn entra el ‘visssssppppp’ de la ‘sala Murrano’!!! Guardiasssss!.... GUAAARDIAAASSSSS!!!... y dónde están las minas???


PB: Oye cálmate!!! Si no estay en Chile! Gil!, tamos en Escocia!
Pini: Tay seguro?... (mira para todos lados) puede ser, ¡hic! no hay fotos, nadie me pesca…


PB: y qué haces solo aquí?
Pini: Toy celebrando ¡hic! Que me fracturé la mano y me voy con vacaciones ¡hic! a Chile otra vez!


PB: Pero… si no puedes jugar, de qué vas a vivir?
Pini: pffff fáaaaaacil! Cualquier programa de farándula puede contratar mis servicios como panelista po’h! si yo ‘haulo’ tan re-bonito, no? Si Nelson Mauri tiene cabida en la tele, yo con esta tremenda pinta cómo no, no?


PB: Pero y tu contrato con Healt?
Pini: mi abogado está resolviendo esa situación ‘contractural’

CON LA POLVORA MOJADA

PB: Shuuuu!!! Que soy mula!
Pini: Cómo mula??? Toy enfermo, con depre wn! Tengo que volver a Chile a mejorarme! Habrá alguna disco de urgencia?


PB: Claro y por eso es que te rodeas de mujeres no? Por lo de la depre.
Pini: Exacto! ¡hic!


PB: Weno y… ¿cómo lo hací pa’ que las minas caigan rendidas a tus pies?
Pini: yiaaaa ¡hic! Tu quieres aprender los secretos de papá! Ja ja! ¡hic! Loooo que pasa es que a las minas las conquisto donde ‘haulo’ bonito! No como esos ‘huasos’ descerebrados de los indios, cachay?


PB: No, si casho… y cuéntame, hablando de líos de faldas, es cierto que atinaste con la Coté Lopez?
Pini: Osea… (lo piensa un poco) la verdá, verdá… no sé ¡hic!


PB: Pero cóooomo!!!??? Y el escándalo???
Pini: Noooo! Si esa weá es un tongo wn! Un tooooongo! Si hasta nos hicimos asesorar por Dueñas para todo esto!


PB: Cómo tongo? Todo el mundo vió salir a la mina de tu departamento!
Pini: lo que pasa… snif… puta la weá, el alcohol ¡hic! Me hace hablar más de la cuenta!


PB: Tómate otro vasito entonces!
Pini: weno ya ¡hic! salú!


PB: Shi! Ni tonto! Ya cuenta, por qué tongo? Qué ocultas ‘Piniron’?
Pini: lo que pasa es que… soy gay! (CHAN!)


PB: Qué????? Gay????
Pini: Si po’h! o no te habíay dado cuenta? Los visos, la wena percha, los looks… si esa noche la Cote fue a mi departamento a un ‘pijama party’ que hicimos! Nos pintamos las uñas, nos hicimos la pedicure, peinamos nuestras barbie’s y lloramos viendo “El rey león”… la película pa’ emocionante…


PB: Pero… Y todas las conquistas que te han colgado?
Pini: Mentiiiiras! ¡hic! Puros inventos pa’ salvar mi honra!, cuando algún medio me pillaba en cosas raras yo contactaba a alguna modelo que quisiera saltar a la fama, le decía que hiciéramos el show de que éramos novios y armábamos estos tongos!

PB: Pero… y qué ganó entonces Coté con el tongo?
Pini: Lo mismo que las otras, plata, fama y portadas… o creís que el marido le compró los 9 millones en ropa? No po’h si el wn es mas cagao, terrible de mano e’ guagua!

20 PREGUNTAS WEONAS Y UN FINAL DESESPERANTE

PB: Tengo un cuestionario que debo hacerte, porque la producción del blog así me obliga si quiero conservar mi puesto, en realidad no están orientadas a tu perfil porque esperaba encontrarme con celebridades y… en fin, veamos qué pasa, vale?
Pini: Tuuu pagaste las rondas de ron, así que dale no mas!


(1)PB: Si Dios te dijera que viene un diluvio, que nadie se salvará y que debes hacer un arca y elegir a una pareja de cada especie para repoblar el planeta… (¿Esta pregunta la sacaron del miss mundo?)… ¿dónde harías el arca y a quienes elegirías de la especie humana?
Pini: Fáaaaacil! La haría en la ‘ciudad azul’ esa weá es re-inundable, la hago corta de una en la próxima lluvia! De los hombres, elegiría al Pato Laguna, bien wachón el mino! Y a la Carla Ochoa, inteligente la yegua!


(2) PB: Yiaaa… el vaso, medio lleno o medio vacío?
Pini: Ni lo uno, ni lo otro, sino todo lo contrario… estando enfrente de mi, seguro que está totalmente vacío, po’h gil!


(3) PB: Qué opinión te merece que el eructo de las vacas huela a ‘chucrut’?
Pini: (O_O)


(4) PB: Cuántos pares son tres moscas?
Pini: (…)


(5) PB: Si un tren sale, digamos de Temuco y viaja a unos 100 km/h, haciendo escalas de 5 minutos en Talca, Paris y Londres y otro sale en sentido contrario desde Santiago y viaja a 120 km/h y hace escalas de 6 minutos en Rancagua y Chillán, y el tiempo para el sector centro-sur del país está parcial variando a nublado… ¿dónde se encuentran los trenes?
Pini: (me mira incrédulo) meeeeee…. podís repetir la pregunta?


(6) PB: Tu padre y tu madre tienen un hijo, que no es ni tu hermano, ni tu hermana… ¿quién es?
Pini: tu-tu-tuvieron un hijo? Y dónde estaba yo que no me enteré?


(7) PB: Muere Harry Potter en el ultimo libro?
Pini: (O_o)… pregúntale esa weá a la J.K.Rowling!!!


(8) PB: La verdad, tenía que preguntarle a ella, pero no conseguí la entrevista, en fin… Tienes una amiga a la que le gustas, pero tu corazón le pertenece a otra persona, ¿cómo le dices que no hay feeling sin herir sus sentimientos?
Pini: Le digo que soy Gay y que se joda sola o se compre un consolador!


(9) PB: Que comprensivo! Ya, dime ahora, ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?
Pini: Paso


(10) PB: Y por qué cruzó el pollo el camino?
Pini: Pa’ matar la gallina?


(11) PB: Pueden los peos influir en el calentamiento global como así los hacen los eructos de las vacas?
Pini: bueno… este… cuando me tiro uno me salen calientitos… quizás por ahí…


(12) PB: Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
Pini: eso mismo me pregunto yo… aunque está rico igual.


(13) PB: Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
Pini: (…)


(14) PB: ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o autos estacionados?
Pini: me vas a preguntar alguna cosa coherente?


(15) PB: Es lo que tengo pauteado, sorry… queda poco… ¿Los ángeles sonríen por la ‘gracia de Dios’?
Pini: (…)


(16) PB: Si sufrieras de múltiples personalidades y decidieras poner fin a tu existencia… se entendería como un suicidio colectivo?
Pini: (ZZZZzzzzzzz… ZZZZZZzzzzzz… ZZZZZzzzzz)


(17) PB: A tu juicio, encuentras peligroso masturbarse debajo de un manta eléctrica?
Pini: pues… no sabría decirte, tú lo has hecho?


(18) PB: Hey! Aquí el que hace las preguntas soy yo, ok!?... (en llegando a Santiago hago la prueba)…prosigo… Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
Pini: pooooooooor favoooooor!!! Termina luego con la tortura que ya no lo soportooooo!!!


(19) PB: Queda poquito, ya termino… En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis videocassettes ?
Pini: Creo que ya te han dañado las neuronas!!! Videocassettes??? Actualízate!!!


(20) PB: Y la ultima… Ante la consulta "¿Qué prefiere usted, el pichí o la caca?, Ah?" Una reciente encuesta realizada a nuestros pauteros reveló que un 58% prefiere el pichí, mientras que un 40% se mostró a favor de la caca y un 2% no sabe o no contesta... ¿Cuál es tu preferencia Mauricio? ah?
Pini: Esteeee... es claro no? el pichí, porque lo puedo combinar con ron... ja ja ja!

PB: Bueno, ya que terminamos con la primera encuesta, tómate el vaso de ron con pich... digo, con "ginger" que te queda... en el bolso tengo tres encuestas mas, tienes tiempo?
Pini: (O_O’) Buuuaaaa!!! NNNNNOOOOOOOooooo… !!!

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