MAURICIO PINILLA

"A las minas las conquisto donde

'haulo' bonito"

La misión era simple: Iniciar el espacio periodístico de “Pauta Ouh Yeah! Noticias” con una entrevista de envergadura (no me saquen de contexto ’en-ver-ga-du-ra’). Y para esto, la producción del equipo no escatimó en gastos y boleto en mano me dirigí al viejo continente buscando una noticia de gran altura periodística para esta primera emisión. Lamentablemente nada importante encontré, pero a falta de personajes interesantes, buenos son los pasteles… y esto no lo digo en un tono metafórico.

Perdido en un bar escoses de poca monta, encontré raja e’cocio al ídolo de Farandulandia, Mauricio ‘Piniron’ Pinilla. Arriba de la esférica (su especialidad), dribleó y evadió todo tipo de preguntas, puesto que “un caballero (curao) no tiene memoria”… pero todo hombre tiene su precio (incluso este periodista, de eso el editor puede dar fe) y ‘piniron’ no es la excepción… luego de unos roncolas por cuenta nuestra, la amnesia de este “caballero” desapareció y en entrevista exclusiva con este medio habló hasta por los codos (S.Q.P., debieron contratarme cuando aún era barato). De infidelidades, pelotas y pelotudos es el presente informe, en exclusiva para Pauta Ouh Yeah! Noticias.

Por Pedro Bic, enviado especial a las Uropas.


Pini: toooooooooooooo…¡hic!... mate una copa, una copa e’ roncola! Toooomate una copa, una copa e’ roncola! Ya se la tomooooooo!!! ¡hic! ya se la tomooooo, ahora le toca al Mauricio! Salú!


PB: Chuuuuu, tamos secos socito!
Pini: puta la weá! Ahora cualquier wn entra el ‘visssssppppp’ de la ‘sala Murrano’!!! Guardiasssss!.... GUAAARDIAAASSSSS!!!... y dónde están las minas???


PB: Oye cálmate!!! Si no estay en Chile! Gil!, tamos en Escocia!
Pini: Tay seguro?... (mira para todos lados) puede ser, ¡hic! no hay fotos, nadie me pesca…


PB: y qué haces solo aquí?
Pini: Toy celebrando ¡hic! Que me fracturé la mano y me voy con vacaciones ¡hic! a Chile otra vez!


PB: Pero… si no puedes jugar, de qué vas a vivir?
Pini: pffff fáaaaaacil! Cualquier programa de farándula puede contratar mis servicios como panelista po’h! si yo ‘haulo’ tan re-bonito, no? Si Nelson Mauri tiene cabida en la tele, yo con esta tremenda pinta cómo no, no?


PB: Pero y tu contrato con Healt?
Pini: mi abogado está resolviendo esa situación ‘contractural’

CON LA POLVORA MOJADA

PB: Shuuuu!!! Que soy mula!
Pini: Cómo mula??? Toy enfermo, con depre wn! Tengo que volver a Chile a mejorarme! Habrá alguna disco de urgencia?


PB: Claro y por eso es que te rodeas de mujeres no? Por lo de la depre.
Pini: Exacto! ¡hic!


PB: Weno y… ¿cómo lo hací pa’ que las minas caigan rendidas a tus pies?
Pini: yiaaaa ¡hic! Tu quieres aprender los secretos de papá! Ja ja! ¡hic! Loooo que pasa es que a las minas las conquisto donde ‘haulo’ bonito! No como esos ‘huasos’ descerebrados de los indios, cachay?


PB: No, si casho… y cuéntame, hablando de líos de faldas, es cierto que atinaste con la Coté Lopez?
Pini: Osea… (lo piensa un poco) la verdá, verdá… no sé ¡hic!


PB: Pero cóooomo!!!??? Y el escándalo???
Pini: Noooo! Si esa weá es un tongo wn! Un tooooongo! Si hasta nos hicimos asesorar por Dueñas para todo esto!


PB: Cómo tongo? Todo el mundo vió salir a la mina de tu departamento!
Pini: lo que pasa… snif… puta la weá, el alcohol ¡hic! Me hace hablar más de la cuenta!


PB: Tómate otro vasito entonces!
Pini: weno ya ¡hic! salú!


PB: Shi! Ni tonto! Ya cuenta, por qué tongo? Qué ocultas ‘Piniron’?
Pini: lo que pasa es que… soy gay! (CHAN!)


PB: Qué????? Gay????
Pini: Si po’h! o no te habíay dado cuenta? Los visos, la wena percha, los looks… si esa noche la Cote fue a mi departamento a un ‘pijama party’ que hicimos! Nos pintamos las uñas, nos hicimos la pedicure, peinamos nuestras barbie’s y lloramos viendo “El rey león”… la película pa’ emocionante…


PB: Pero… Y todas las conquistas que te han colgado?
Pini: Mentiiiiras! ¡hic! Puros inventos pa’ salvar mi honra!, cuando algún medio me pillaba en cosas raras yo contactaba a alguna modelo que quisiera saltar a la fama, le decía que hiciéramos el show de que éramos novios y armábamos estos tongos!

PB: Pero… y qué ganó entonces Coté con el tongo?
Pini: Lo mismo que las otras, plata, fama y portadas… o creís que el marido le compró los 9 millones en ropa? No po’h si el wn es mas cagao, terrible de mano e’ guagua!

20 PREGUNTAS WEONAS Y UN FINAL DESESPERANTE

PB: Tengo un cuestionario que debo hacerte, porque la producción del blog así me obliga si quiero conservar mi puesto, en realidad no están orientadas a tu perfil porque esperaba encontrarme con celebridades y… en fin, veamos qué pasa, vale?
Pini: Tuuu pagaste las rondas de ron, así que dale no mas!


(1)PB: Si Dios te dijera que viene un diluvio, que nadie se salvará y que debes hacer un arca y elegir a una pareja de cada especie para repoblar el planeta… (¿Esta pregunta la sacaron del miss mundo?)… ¿dónde harías el arca y a quienes elegirías de la especie humana?
Pini: Fáaaaacil! La haría en la ‘ciudad azul’ esa weá es re-inundable, la hago corta de una en la próxima lluvia! De los hombres, elegiría al Pato Laguna, bien wachón el mino! Y a la Carla Ochoa, inteligente la yegua!


(2) PB: Yiaaa… el vaso, medio lleno o medio vacío?
Pini: Ni lo uno, ni lo otro, sino todo lo contrario… estando enfrente de mi, seguro que está totalmente vacío, po’h gil!


(3) PB: Qué opinión te merece que el eructo de las vacas huela a ‘chucrut’?
Pini: (O_O)


(4) PB: Cuántos pares son tres moscas?
Pini: (…)


(5) PB: Si un tren sale, digamos de Temuco y viaja a unos 100 km/h, haciendo escalas de 5 minutos en Talca, Paris y Londres y otro sale en sentido contrario desde Santiago y viaja a 120 km/h y hace escalas de 6 minutos en Rancagua y Chillán, y el tiempo para el sector centro-sur del país está parcial variando a nublado… ¿dónde se encuentran los trenes?
Pini: (me mira incrédulo) meeeeee…. podís repetir la pregunta?


(6) PB: Tu padre y tu madre tienen un hijo, que no es ni tu hermano, ni tu hermana… ¿quién es?
Pini: tu-tu-tuvieron un hijo? Y dónde estaba yo que no me enteré?


(7) PB: Muere Harry Potter en el ultimo libro?
Pini: (O_o)… pregúntale esa weá a la J.K.Rowling!!!


(8) PB: La verdad, tenía que preguntarle a ella, pero no conseguí la entrevista, en fin… Tienes una amiga a la que le gustas, pero tu corazón le pertenece a otra persona, ¿cómo le dices que no hay feeling sin herir sus sentimientos?
Pini: Le digo que soy Gay y que se joda sola o se compre un consolador!


(9) PB: Que comprensivo! Ya, dime ahora, ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?
Pini: Paso


(10) PB: Y por qué cruzó el pollo el camino?
Pini: Pa’ matar la gallina?


(11) PB: Pueden los peos influir en el calentamiento global como así los hacen los eructos de las vacas?
Pini: bueno… este… cuando me tiro uno me salen calientitos… quizás por ahí…


(12) PB: Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
Pini: eso mismo me pregunto yo… aunque está rico igual.


(13) PB: Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
Pini: (…)


(14) PB: ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o autos estacionados?
Pini: me vas a preguntar alguna cosa coherente?


(15) PB: Es lo que tengo pauteado, sorry… queda poco… ¿Los ángeles sonríen por la ‘gracia de Dios’?
Pini: (…)


(16) PB: Si sufrieras de múltiples personalidades y decidieras poner fin a tu existencia… se entendería como un suicidio colectivo?
Pini: (ZZZZzzzzzzz… ZZZZZZzzzzzz… ZZZZZzzzzz)


(17) PB: A tu juicio, encuentras peligroso masturbarse debajo de un manta eléctrica?
Pini: pues… no sabría decirte, tú lo has hecho?


(18) PB: Hey! Aquí el que hace las preguntas soy yo, ok!?... (en llegando a Santiago hago la prueba)…prosigo… Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
Pini: pooooooooor favoooooor!!! Termina luego con la tortura que ya no lo soportooooo!!!


(19) PB: Queda poquito, ya termino… En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis videocassettes ?
Pini: Creo que ya te han dañado las neuronas!!! Videocassettes??? Actualízate!!!


(20) PB: Y la ultima… Ante la consulta "¿Qué prefiere usted, el pichí o la caca?, Ah?" Una reciente encuesta realizada a nuestros pauteros reveló que un 58% prefiere el pichí, mientras que un 40% se mostró a favor de la caca y un 2% no sabe o no contesta... ¿Cuál es tu preferencia Mauricio? ah?
Pini: Esteeee... es claro no? el pichí, porque lo puedo combinar con ron... ja ja ja!

PB: Bueno, ya que terminamos con la primera encuesta, tómate el vaso de ron con pich... digo, con "ginger" que te queda... en el bolso tengo tres encuestas mas, tienes tiempo?
Pini: (O_O’) Buuuaaaa!!! NNNNNOOOOOOOooooo… !!!