WENA NATY!!!

USTED CREE QUE ESTA NIÑA NO TIENE SENTIMIENTOS???

"Me gusta salir a chupar con mis amigos al parque...

Es tan entretenido..."

LADYYYYYYS AAAAND SKEREMAAAAAN’SSSS

DIRECTAMENTE DESDE EL ESTUDIO 69 DE PAUTA OUH YEAH NOTICIAS…

EN LA ENTREVISTA CHANTA DEL FOMIIIIIINGOOOOO….

CON USTEDES…

EL SEÑOR, EDITOOOOOR DE PORTADAAAAAS DEEEE LUUUUUN!!!

Editor: Gracias, gracias!
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Gracias, damas y caballeros, nuestra última contratación.
En la voz en off, don José “Pepe” Yeruba.

J.P.Y.: Gracias señor Editor, prometo no mandarme cagadas como las que me mandé con Don Francisco.

Editor: Y cuénteme José Pepe, a quién tenemos esta semana.

J.P.Y.: Señor Editor, esta semana tenemos a una niña que ha generado tal controversia a nivel nacional que incluso cierta técnica ya ha adoptado otro nombre, ya no es ni mamón, ni conferencia, ahora se llama WENA NATY
SEÑORAS Y SEÑORES!
Con ustedes en el estudio 69 de Pauta Ouh Yeah Noticias…
Suéltamela mierda que estamos al aire!
Esta semana, con ustedes… La Naty!
Suelta mierda, que tienes que salir al escenario!

CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Editor: Un aplauso más grande para esta niña, por favor…

CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
Naty: Hola, hola (Movimiento con la mano derecha, limpiándose la boca)

E: Hola Naty…
N: Hola, UY! me dio sed.
E: Cuéntanos Naty, primero cuál es tu verdadero nombre.
N: OOOHHH!!! Tienes una bolsa en la cabeza?
E: Si, pero respóndenos la pregunta.
N: A mi no me gustan las cabezas con bolsa.
CHAN!
E: Cómo?!?!?
N: No po, es que no te veo la cara y no se con quién estoy hablando
E: AAAHHH!!! Pero y tu nombre, cuál es?
N: Mi verdadero nombre es Wendy Nataly Ortega, pero para ustedes soy WENA NATY
E: Wendy, Que lindo nombre.
N: Gracias, creo que es Francés.
CHAN CHAN!!!
E: EEHHHH!!! Pero queremos saber más de sobre ti. Cuéntanos, en qué curso vas?
N: IBA! Iba en tercero medio, pero por un mal entendido prefirieron que solo diera las pruebas finales en forma oral, pero tampoco quisieron.
CHAN CHAN CHAAAAAN!!!

E: EEEHHHH!!! Pero cómo así?
N: Lo que pasa es que después de mi "voluntaria" des-vinculación del Liceo, solo me podía conseguir la materia y luego ir a las pruebas y hacer charlas o disertaciones, pero cuando fui a dar mi primer examen hablé con el portero y le dije que iba a hacer un examen oral, pero por lo visto no me entendió y me llevó para un cuarto oscuro, el cual nunca había visto antes en el colegio.
E: De verdad? Y qué pasó?
N: Después que entramos al cuarto, él apagó la luz y no vi nada…
E: Pero cómo??? No le dijiste al director del establecimiento.
N: Le traté de explicar, pero no me creyó.
E: QUËEEE???
N: Lo que pasa es que cuando estaba en el cuarto oscuro, tratando de arrancar, me tropecé y me caí de rodillas y justo frente a mi había algo medio raro, fue en ese momento cuando entró el director y allí recién comprendí que el portero estaba en pelotas frente a mi y su cosa estaba justo en mi cara.
CHAN CHAN CHAN CHAN CHAAAAAA!!!
KATRINA DE CHANES!!!

E: Bueno, pero basta del colegio, hablemos de ti. Cuéntanos, cuáles son tus gustos
N: Bueno, no se, te podría decir que me gusta mucho pasear con mis amigos en los parques y allí tomar cervezas hasta no acordarme de lo que hago.
Qué mas? Me gusta que me inviten a tomar once y las tostadas de pan Francés, los choripanes, los barquillos, los Loly Pop y por sobre todas las cosas un hombre que sea FRANCO
E: UUUFFFF!!! Pero otras cosas, qué más te gusta hacer
N: Me gusta ir a la Playa, pero a la Playa Luna; TOMAR Mango Sour y me gusta salir a chupar con mis amigos, ES TAN DIVERTIDO!
E: Me imagino! Oye, pero qué opinas sobre tu juventud, esa a la que hoy llaman Pokemon.
N: Pokemon? No eran los monitos chiquititos y peluditos? Me encantan!
E: EEEHHH!!! Bueno, pero no le demos más vueltas al asunto, tú sabes por qué te hemos invitado.
N: Si po, a hablar de farándula.
E: No, tú sabes a lo que viniste acá. Hay una noticia que está muy de moda. Tú la conoces.
N: TULA? ESCUCHÉ TULA?
E: No, tranquila niña!!!
Estimados lectores, como ustedes saben, la publicación de material pornográfico infantil es penada por la ley, por lo que en un esfuerzo sobre humano le pagamos a unos actores, bueno, a unos niños y filmamos el siguiente video recreación sobre una de las noticias más bullada de los últimos meses.
CON USTEDES, EL VIDEO DE “WENA NATY”



N: Que lindos esos monitos!
E: Naty, qué piensas de aquella recreación que acabamos de ver.
N: Lo que te dije, que los monitos son lindos.
E: Pero Naty, hablemos de lo tuyo. Qué te llevó a hacer lo que hiciste.
N: Lo que pasa es que…
Insertar música de Pasiones
N: Soy ninfómana y mis padres nunca me han querido llevar a un especialista.
E: WOW! Pero qué calidad de padre son los tuyos.
N: Si, soy una víctima de las circunstancias, los medios y de la Internet.
E: Señores, acá tenemos el crudo testimonio de una niña que ha sufrido a causa de una enfermedad, una enfermedad que los padres solo han hecho oídos sordos.
Qué más debe suceder para que nuestro gobierno tome cartas en el asunto?
Cuántas vejaciones más debe pasar esta niña para que sus padres actúen?
Naty, imagina que tus padres son esa cámara, imagina que el camarógrafo es el Director de tu Liceo, imagina que él es una de las personas que tanto te ha molestado, qué le dirías…

N: Le diría que… ME GUSTA EL PI… VE PA ACÁ PAPITO, NO TE ME ARRANQUES…
E: Guardias, el SERNAM, los padres, quien sea, pero alguien que detenga a esta niña!!!
N: SUÉLTAME GUARDIA DE MIERDA PA PODER CHUPÁRTELA!!!

E: Esto sería todo por hoy, la próxima semana, más entrevistas chantas…
OUUUUUH YEAAAAAH! SALE CABRA ‘E MIERDA!!!



ESTA SEMANA, LA ENTREVISTA CHANTA DEL FOMINGO DE PAUTA OUH YEAH (R) NOTICIAS FUE AUSPICIADA POR:

- Para la sed, la calor y para ti...
Nuevos helados, WENA NATY!

- CONDONES OUUUUUH YEAAAAAAH.
- Y GARGARIN, NÚSICA MAISTROOOO…

Para la garganta gargarín…
Despejará sus bronquios…

HASTA LA PRÓXIMA SEMANA!

MARLENAZO

“Lola” está basada en mi vida personal

Estádañino: Pauta Ouh Yeah! Noticias se complace en presentar, directamente desde el estudio 25 “Carlos Hilton”, el programa mas chanta de la Internet mundial… “La Entrevista Chanta del Fomingo”. Con su anfitrión “El Editor de Portaaaaaaaaaaaaadas LUN!!!!”, opción 3!




(Clap, clap, clap, clap!!!!)

Editor: Muuuuuchas gracias por sus “espontáneos” aplausos queridísimos contertulios. Claro, es más fácil conseguir los aplausos cuando tienes a la gente de producción amenazada con bajarles el sueldo. (Taran tssss!) Mire! Tenemos música en vivo también! Bueno, esta noche transmitimos desde el estudio 25 de Pauta Ouh Yeah! Noticias, estudio al que hemos bautizado como “Carlos Hilton” en honor a nuestro compañero caído hace algunos meses cumpliendo sus funciones periodísticas. En esta edición traemos a una invitada de lujo, por favor “Estádañino”, preséntela al público que hoy nos acompaña!

Estádañino: Nuestra invitada de hoy ha estado en la palestra farandulera los últimos años, pero nunca tan intensamente como este último tiempo, la más voluptuosa reina de Farandulandia! Demos un fuerte seno… digo, aplauso para… Marlene Olivarí! Opción 7!

(Clap!... era uno no mas!)

MO: Gracias, muchas gracias!, Quiero comenzar diciendo que es un honor estar frente y conocer en persona al hombre que me dedicó tantas portadas estos años, si no fuera por él hoy no sería lo que soy!

Editor: No por favor! No me eches la culpa a mí!
MO: Hehehehehehehe! Que es bromista! La verdad estoy muy emocionada por haber sido invitada esta noche a un programa tan importante como éste!

Editor: Shuuuuu, te tienen loca las pastillas, no sabí ni dónde estay parada cabrita! Pero bueno, vamos directo al grano. Y hablando de pastillas, que hay de cierto en que tu marido te hizo adicta a las drogas?
MO: Eso es completamente una mentira!

Editor: Ok, vamos a hacer un juego entonces, te parece?
MO: Ya po’h!

Editor: Supongamos que te digo que todo esto que estamos viviendo es una mentira, que está en tu mente, que esta sociedad no existe, que ese cuerpo y esas tetas no son de verdad… bueno, sabemos que las tetas no son de verdad, la cosa es que te propongo contarte la verdad, pero para aceptar mi juego tienes que elegir entre estas dos pastillas que tengo encima de la mesa, la roja o la azul…
MO: Oh! La azul es igualita a la que toma mi “peluchito”!

Editor: Mira, si te tomas la roja aceptas mi juego, te llevo a otro lugar y te enseño la verdad de la milanesa, pero si te tomas la azul no aceptas, todo queda aquí y vuelves a tu vida normal. Qué dices?
MO: Pasa pa’ acá las dos loco! (Glup!)

Editor: Shuuuuu, la mina pa’ adicta! Se tomó las dos como si nada!
MO: Ahhhh! Que mula! No me hicieron nada!

Editor: No po’h! Si era un juego no mas! Eran unos Chubis!
MO: Que chanta!

Editor: Y volviendo a la entrevista, déjame preguntarte, qué hay de cierto en los rumores que han salido a la luz las ultimas semanas que hablan de supuestas conductas lésbicas de tu parte?
MO: Eso, nada mas que rumores, osea, para qué casarme con mi “peluchito” si me gustaran las mujeres?

Editor: Mmmm, no sé, hay quienes dicen que la telenovela nueva “Lola” estaría basada en tu vida privada, qué dices a eso?
MO: Sería estúpido pensar que “Lola” está basada en mi vida personal! Se supone que es un “hombre en cuerpo de mujer” como lo dice su slogan y yo siempre he sido mujer!

Editor: Marlene, Existen secretos en tu vida?
MO: No, mi vida es como un libro abierto, no hay nada que ocultar!

Editor: Pero hay quienes dicen lo contrario y con aparentes fundamentos.
MO: No se de qué me estas hablando.

Editor: A ver, entonces no tienes idea de lo que hablo. Ok, pero de secretos, conductas lésbicas y cuerpos cambiados, hablaremos a la vuelta de comerciales, no se cambie o se va a arrepentir!

Estádañino: Volvemos en unos instantes, no se vaya… opción “socho”!


Este espacio llega a ustedes gracias a “Pan pita”
Hola! Soy Benjamín Vicuña, quieres saber por qué soy un winner? Porque cada mañana disfruto con “Panpita”! Para tener un despertar de campeones, me la como con mermelada, manjar o simplemente al natural, porque es pura fibra, libre de grasas y muy rica. Has como yo y acompaña tu desayuno con tostadas “Panpita”, sana, natural y rica… muuuuuuuuuuy rica! >_O!


MO: Mira, esto no estaba en la pauta que me enviaron el otro día!
Editor: Pero cómo? No te llegaron los cambios esta mañana? Le dije a mi secretaria que… espera me hablan por el interno…

Estádañino: Volvemos al estudio 25 “Carlos Hilton” para continuar con “La Entrevista Chanta del Fomingo” con su anfitrión, “El Editor de Portadas LUN”, opción 9!

Editor: Muchas gracias por quedarse, no tenemos muchos auspiciadores aún, por eso la tanda tan corta, no? Me decías Marlene que no hay turbiedades en tu pasado.
MO: No, nada!

Editor: Sin embargo estuvimos haciendo una investigación periodística, buscando fotos tuyas de tu niñez y no encontramos nada, que dices a eso?
MO: Lo que pasa es que esas fotos las guardo celosamente en un lugar seguro, son un tesoro para mí.

Editor: Sabes, es extraño no encontrar rastros de tu niñez en ningún lado, además, recuerdas ese bullado evento en Arica el año 2003 cuando saliste supuestamente sin “churrines” al escenario y media drogada? Tenemos fotos de eso.
MO: Eso era una mentira, un montaje! Yo sí salí con churrines y además no me drogo, esa foto no es real, está trucada!

Editor: Hay quienes piensan que no es así, mira el siguiente reportaje que hizo nuestro notero que nos vá quedando, Pedro Bic y luego conversamos.


Estádañino: Pedro Bic, opción 2!

“Buscaba una historia, una simple historia que me despertara. Que me sacara del estado de lobotomía al que estaba expuesto mi cerebro en mi rutina diaria de mirar la televisión y cuánto programa sin sentido esta me entregaba.

Allí, entre un capítulo de Nick/Tup donde Christian Troy descubre a la novia del hijo de su socio como un hombre convertido en mujer, y mientras tanto el canal del angelito pasaba sus comerciales con su nueva apuesta dramática llamada ‘Lola’, me pregunté si era posible en Chile realizar un cambio de sexo.

Investigando, alguien me pasó un dato: Un otrora cirujano plástico de nombre Armando Cambiasso, muy destacado en el ambiente médico se encontraba desde hace algunos meses recluido en el hospital Psiquiátrico. Me aventuré y caminé por Avenida la Paz haciéndome el loco, buscando la noticia de esta semana, para Pauta Ouh Yeah! Noticias.


AC: ♪ Loooooco, looooooco, loooooco, aaaaasí me llama la geeeeente, por quererte taaaaaanto, es mi amor imposible… ♪

PB: Don Armando, unas preguntitas para Pauta Ouh Yeah! Noticias…
AC: Dígame no mas joven.

PB: Hemos estado investigando acerca de los cambios de sexo en Chile, si es un mito o una realidad y me dijeron que usted era la persona indicada para responder esto.
AC: Por supuesto que es factible, de hecho yo mismo hice unos cuántos.

PB: De verdad? Usted?... pero cómo es posible corroborarlo? Digo, usted está aquí, en el manicomio, perfectamente podríamos decir que es una mentira, un invento de su estado mental alterado…
AC: Mire, yo no estoy loco (eso es lo primero que dicen los que si lo están) y la prueba está en los anales de la historia reciente. Es absolutamente cierto y posible, yo hice cambios de sexo y dos muy conocidos por estos días.

PB: Quiénes?
AC: Marlene Olivarí y su marido que no me acuerdo cómo se llama, pero eso es intrascendente.

PB: Qué? Marlene Olivarí no es mujer?
AC: Al menos no nació así, ahora lo es.

PB: Eso es imposible, Me está vacilando?
AC: Es cierto mijo! Mire, esto fue lo que pasó realmente. Hace algunos años llegaron a mi consulta una pareja de pololos de nombres Mario Olivares y Roberta Peña. Ella era modelo de teams y él su manager, pero el problema era que él era medio quedao y ella explosiva, no aguantaba mucho con los team y terminaban sin pegas, sin plata y por cierto que no era muy agraciada. En su desesperación decidieron cambiar roles, pero como no tenían mucha plata, con Roberta no se pudo hacer mucho en su cara y su miembro quedó con disfuncionalidad eréctil. Mientras que con Mario, las cosas quedaron mejor salvo por su miembro que no se lo pudimos quitar por cuestion de lucas.

PB: Osea que es verdadera esa foto que le tomaron en Arica?
AC: Así es, de hecho luego de esa foto volvieron a mi a terminar la cirugía de Mario, bueno, ahora Marlene y le aprovechamos de poner unos cuántos c.c. extras.

PB: Y a él?
AC: No a él no le alcanzó la plata y lo dejamos así no más. Luego de eso me metieron a este manicomio y me dieron por loco… pero yo no estoy loco señor, los locos son ellos, ellos!”


Estádañino: Volvemos con “La Entrevista Chanta del Fomingo”, sólo por Pauta Ouh Yeah! Noticias.

Editor: Así es, volvemos y lo primero es preguntarte Marlene, Qué hay de cierto en lo que declara este médico cirujano, o es acaso otro de sus bullados "Tongos"?
Marlene: Osea... yo... tongo? No se, a ver, espera, "Peluchito" mi amor, armamos algo y no me contaste???

Peluche: Oye! no te voy a aguantar que vengay a insultarnos con estas tonteras!!! Nosotros no necesitamos esta publicidad gratuita porque somos consagrados en la televisión chilena y esto de los "Tongos" son inventos tuyos! Nos vamos de aqui y nos vemos en tribunales!


Editor: Bueno, ahí usted los ve, ella visiblemente afectada con la situación y él alterado como siempre. Ahora le toca a usted señor, señora. Las cosas ya están dichas, asi que juzgue usted. Lesbianismo? Cambios de sexo? Disfuncionalidad eréctil? La cosa es que nosotros nos volvemos a juntar la próxima semana en otra…

Estádañino: “Entrevista Chanta del Fomingo” directamente desde el estudio 25 “Carlos Hilton” solo por los servidores de Pauta Ouh Yeah! Noticias… hasta la próxima semana, Opción 48!

LA FAMILIA Y EL CASO RIGGS

Usted cree que los balances de S.I.I. son confidenciales y fidedignos?
Usted cree que la información no puede ser filtrada?
Usted cree que las cuentas de la familia Pinochet no cuadran?

Acá tenemos una nota que lo dejará atónito.

(Insertar música de Mea Culpa e imaginarse humo blanco saliendo desde todos lados en un cuarto negro muy poco iluminado)

Hola, soy Andrés Cifuentes estudiante en práctica de periodismo en la sección de noticias de Pauta Ouh Yeah, pero como este trabajo es confidencial ya que trata sobre tráfico de influencias y papeles extraviados, no les revelaré mi identidad y solo les diré que soy N.N.

AAAAAAAAAAAAA…

(Presionar boton “Rec”+”Play”)
Como buen practicante y al amparo de un Blog de altos recursos económicos, me dirijo en una camioneta blindada y completamente negra… A XUXA… Cuidado po viejo de mierda!!!!
PIIIIIIIIMMMM….
Cruza la calle por la esquina po cabro weón!

Como les decía, me dirijo de incógnito y disfrazado para llegar hasta la Corte Suprema de Santiago para poder ver realmente qué sucede con las cuentas de la familia Pinochet en el caso del banco Riggs….

AH…AH….AH…. Me va a quedar la raja este reportaje…
AH…AH….AH…. Puta que voy cansa’o, estos weones no me pasan plata ni pa la micro…
(“Boton Pause presionado”)
.
.
.
.
.
(Presionar boton “Rec”+”Play”)
I can’t liiiiiiiive
Live without youuuu…

- Y esta es la grabadora con la que trabajai?
- Si po, si no te digo que yo soy periodista.
- Pero tan niñito?
- Oye, tengo 28 años, si salí de la Universidad y llevo trabajando 4 años como periodista.
- Ya oh cabro chico, será mejor me me pagí el café que te tomaste y toma tu grabadora.
- Pasa pa acá mara…
(“Boton Pause presionado”)
.
.
.
.
.

(Presionar boton “Rec”+”Play”)
Como ustedes saben, uno debe ingresar como incógnito a la Suprema Corte, por lo que me disfrazo de abogado logro llegar hasta lo más oculto da la 5ª sala del tribunal de avanzada.
(“Boton Pause presionado”)
.
.
.
.
.
(Presionar boton “Rec”+”Play”)
- Tío, estás seguro que no nos van a pillar?
- No pasa na mijo!
- Pero voy a quedar todo hediondo así po!
- No querí ser periodista weón? Así se comienza.
- Buscando papeles en el conducto de basura?
- Mijo, llevo sacando la basura de acá desde hace 20 años y por acá pasa la información real, así que busque por acá no más
(“Boton Pause presionado”)
.
.
.
.
.
(Presionar boton “Rec”+”Play”)
Gracias a altas influencias, hemos podido encontrar los verdaderos balances que la familia Pinochet entregó a la Suprema Corte de Santiago y acá van algunos de los valores que mencionan:

Marzo 1975
Fundo en la localidad de Los Boldos US$ 235.000
Mesada hijo 1 US$ 100.000
Mesada hijo 2 US$ 150.000
Mesada hija 1 US$ 85.000
Pago “préstamo” gobierno U.S.A. US$ 65.000
Pago factura para tienda comercial “La casa de la Tortura” US$ 15.000

Y así podemos decir que hay balances desde Octubre de 1973, hasta Julio del 1994, en donde existe un pago de US$ 25.000 a la tienda “La casa del Espía”.

Como pueden ver, es algo realmente…

- Hey, quién es usted?
- eee.... Nada, yo solo estaba sacando la basura cuando él ingresó y me amenazó con esta pistola que tengo en mi bolsillo, mire!
- Puta que eres maricón tío
- A si? ven para acá. Y esa grabadora?
- No, no es nada…
- Cómo que no? Ven pa acá cabro wrón!
- Oiga, suélteme, la verdad es que yo soy Pablo Honorato y estoy trabajando de encubierto para un… AY! No me pegue…AY!
- Suelta esos papeles mierda!.
- No pienso soltar ni un solo pa….
(“Boton Pause presionado”)


Qué le habrá sucedido a Andrés Cifuen… perdón, a N.N.?
Habrá quedado con vida?
Nos traerá la información que realmente necesitamos?
Pretenderá que le paguemos como almuerzo el café con piernas que se pasó a tomar?
A qué café habrá ido?

No se pierda la segunda parte de esta audaz nota, la que será increíble, bueno, pretendemos terminarla ya que a la fecha no hemos sabido nada de Andrés, MIERDA!, de N.N.


Si N.N. vuelve con la segunda parte de este reportaje…
Esta sección es auspiciada por GRABADORAS NATIONAL PANASONIC


Si N.N. no vuelve…
Esta sección fue auspiciada por FUNERARIAS OOOOOUH YEAH