George W. Bush

"Si no hubiera sido presidente yo creo que me habría dedicado a ser Payaso"

He sido seleccionado para “LA MISION”, todo un reto en mi corta carrera como practicante de periodismo (la verdad, cualquier cosa es un reto siendo practicante), el hecho es que fui enviado a Sydney, Australia, siguiendo a la presidenta Bachelet, pero por un problema administrativo (al parecer mi estimado editor olvidó pagar por la acreditación correspondiente) no me dejaban entrar a ningún lado.

En las afueras de la convención de la APEC, los servicios de inteligencia estaban tan preocupados de dispersar a los manifestantes que hacían ‘caras pálidas’ protestando contra el sistema, que yo, disfrazado como canguro aproveché de colarme en la confusión burlando la seguridad que resguardaban insignes nombres como John McKlein, John Rambo, Ethan Hunt, James Bond e incluso al astuto de Austin Powers.


Por Carlos Hilton.


Me inmiscuí y llegué hasta una oficina. Me senté. Preso del calor reinante me saqué la cabeza del disfraz y quedé con el resto del cuerpo de canguro. Minutos después la puerta se abre y aparece él y su asesora. No me han visto.

GB: JA! LOS HICE AÑICOS CON MI RUTINA! VISTE SUS CARAS CONDOLEZZA???
CR: La verdad señor presidente es que tengo la impresión de que nadie entendió sus ‘chistes’… de hecho tampoco yo.
GB: Mentiras! Estás celosa porque no tienes mi carisma y mi gracia para improvisar… los dejé locos!
CR: Señor, con todo respeto, creo que debería dejar de hacer esas cosas, por último contrate a un guionista que le escriba sus discursos!
GB: No! Yo soy el chistoso aquí, y no necesito de nadie para hacer el ridículo!
CR: Si usted lo dice… no sé para que pierdo el tiempo dándole consejos, creo que mejor iré a conversar con la prensa para tratar de arreglar este bochornoso incidente.

El presidente de la nación mas poderosa sonríe mientras su colaboradora desaparece por la puerta principal. Él se mueve hasta el mini bar, se prepara un trago y al dar media vuelta nos encontramos. Con cara de sorpresa me habla.

GB: Yo Bush, Y tu quién ser?

CH: Yo? Este…
GB: No, no me digas nada, déjame adivinar… eres un nativo de este país no? Tu madre debió ser una canguro y tu padre un campesino, cierto? He escuchado esas historias sórdidas que ocurren en los campos de los países tercermundistas, pero eres lo más raro que he visto en mi vida! Te perdiste de la manada?

Yo sonreí y asentí con la cabeza notablemente nervioso por la situación. Al parecer le caí en gracia y quise aprovechar esta oportunidad.

CH: Leeeeee… puedo hacer unas preguntitas?
GB: Por supuesto animalito silvestre de este hermoso país!

CH: ya! A ver… qué le puedo preguntar que suene inteligente… qué se siente ser el presidente de la nación más poderosa del mundo?
GB: Mmmhh… Interesante pregunta… creo que es primera vez que la escucho… Bueno, la verdad es un orgullo ser el presidente de los Estados Unidos, además de un privilegio: Las mejores ropas, la tecnología de ultima generación, acceso a todo y exclusividad en todo, es lo mejor!

CH: Y cuándo decidió ser presidente?
GB: Bueno, como primero fui presidente en los noventa y…

CH: Qué??? Es una broma! En los noventa fue su padre el presidente!
GB: Qué? Estás loco? Fui yo! [CHAN!]

CH: Pe… pe… pero cómo, usted no habla en serio!
GB: Claro que si, lo que pasa es que durante el último año de mi gobierno contraté los servicios de unos científicos que lograron clonarme en un tipo 20 años más joven. Si soy el mismo de antes! Y bueno, a esta copia que soy yo mismo ahora, lo hice pasar por mi hijo, tu sabes, el presidente todo lo puede y aquí estoy! [CHAN!, CHAN!]

CH: IMPRESIONANTE! Pero, no hubieron efectos secundarios? Esto es toda una noticia!
GB: Bueno, no sé, según dice mi ‘original’ los hubieron. Problemas con el cerebro y esas cosas, la verdad no les creo, para mi todo anda bien, incluso creo que soy mejor que mi otro yo.

CH: Voy a ganar un medio ni que premio con esto!... pero pasando a otros temas, si por esas cosas de la vida, Al Gore le hubiese ganado y no hubiese llegado a la casa blanca, a qué se habría dedicado ahora?
GB: Si no hubiera sido presidente yo creo que me habría dedicado a ser Payaso. Mira, luego de mi clonación afloró en mí una veta que consideraba inexistente, la comedia. Ahora ves, cada vez que hago un discurso trato de poner un poco de humor para soltar los ánimos. Y vieras como funciona! De hecho acabo de dar un discurso y los dejé locos al molestar al primer ministro de este país con el de Austria! Espero que ninguno de los dos se enoje.

CH: Y no se siente ‘a la sombra’ del que se supone es su padre? Digo, todo el mundo los compara.
GB: La verdad es que como buena copia he imitado todo lo que hice en mi primer mandato, como por ejemplo la invasión a Irak v/s ‘Tormenta del Desierto’, pero aquí entre nos creo que me he ido superando con el tiempo, Irak fue todo un éxito!

CH: Y hasta cuándo? Cuándo pretende retirar las tropas?
GB: No lo sé, quizás le deje ese ‘cachito’ a la Hillary. En fin, debo volver a la junta, si me disculpas…

CH: Si señor, pero antes, me puede dar un autógrafo?
GB: Oh! Es que no tengo pluma!

CH: No se preocupe, yo tengo una aquí en la bolsa marsupial!

Trajino en la bolsa de canguro y cuando voy a sacar el lápiz, de la nada aparece Jack Bauer y se abalanza contra mí. “Al suelo mister president!” fue lo que gritó. Eso fue lo último que recuerdo. Luego desperté colgado de los pies, tres días después de haberme entrevistado con el presidente. De eso han pasado ya dos días en los que he sido torturado por esta máquina asesina. Hoy al fin logré liberarme y cual McIver he conectado un celular a la máquina de escribir, desde donde he redactado este informe, especialmente para Pauta Ouh Yeah! Noticias. Espero que mediante este mensaje logren dar con mi paradero y rescatarme con vida, porque este tipo es capaz de cualquier cosa. Señor Editor, confío en las gestiones que hará por liberarme de este atentado contra la libre expresión.

Escucho ruidos, ahí viene. No me dejen botado!.

[Fin de la transmisión]